BLOG DE MARIEL

LA MUDANZA.

2011-09-12T10:41:00.011-03:00

Pensé que jamás volvería a escribir en este espacio tan querido, y también pensé que nunca llegaría el día de mudarme a otro sitio.

Hace algo más de un mes que las cosas que realmente me importan, cambiaron para mal. Y en esta ocasión, no estoy exagerando.

Creo que merecen saber que esta escribidora estuvo estos últimos 18 meses con el alma en otra parte, y todo el material del blog desde entonces y hasta hoy fue producto de esa estadía.

También confieso que los post sufrieron millones de reformas, incluso cuando ya habían sido publicados. Perdón, pero en la guerra y en el amor: todo vale.

No es que no quiera quedarme acá, es que de ese lado, en donde estás sentado lector o lectora; hay alguien que ya no está más y a la vez estoy como agobiada de tanto escribirle a ese alguien. Es medio contradictorio lo que me pasa, pero así soy. Paciencia!

Prometo explicar con detalles de qué fue lo que pasó en el nuevo blog, acá ya no puedo hacerlo.

Antes, sentarme frente a este editor en blanco era "respirar", ahora, es "moquear mucho y encima dar explicaciones".

Me mudo de lugar. Dejo este nombre acá.

Pero aclaro que no dejo de escribir. Ni dejo la blogosfera.

Llegué hace más de 4 años y pienso quedarme.

SI TE GUSTÓ EL BLOG DE MARIEL. BUSCAME EN LA WEB.

TENGO BLOG NUEVO.

RECORDARTE ES UN HERMOSO LUGAR

2011-08-11T02:06:00.004-03:00

Esta tarde de sol me puse a mirar

tu postal bajo un haz de luz

Radiante luz

Una frase duró hasta el anochecer

Recordarte es un hermoso lugar

Amo tu lucidez

Leo tu desnudez

Cuando pensás el mar así te pienso igual

Si el lenguaje es otra piel

toquémonos más

con mensajes de deseo

Deseo...

No voy a endurecer

letras que dan placer

Me contengo de amarte más

hasta volverte a ver

Si el lenguaje es otra piel

Toquémonos más

con mensajes de deseo

Deseo...

FUERZA GUSTAVO!

EN TU CUMPLEAÑOS TE DESEO QUE DESPIERTES!!!!!

Hoy, jueves 11 de agosto, a las 20 horas (Buenos Aires) compartimos PUENTE.

I´M NOT APOLOGIZING

2011-08-04T03:51:00.009-03:00

Express yourself don´t repress your self

And I´m not sorry it´s human nature

And I´m not sorry I´m not your bitch

don´t hang your shit on me

You wouldn´t let me say the words I longed to say

You didn´t want to see the life throug my eyes

You tried to shove me back inside your narrow room

and silence me with bitterness and lies

Did I say something wrong?

Oops I didn´t know I couldn´t talk about sex

Did I stay too long?

Oops I didn´t know I couldn´t speak my mind

You punished me for telling you my fantasies

I´m breaking all the rules I didn´t make

You took my words and made a trap for silly fools

You held me down and tried to make me break

Did I say something true?

Oops I didn´t know I couldn´t talk about sex

Did I have a point of view?

Oops I didn´t know I couldn´t talk about you

And I´m not sorry ( I´m not apologizing)

It´s human nature (Would it sound better if I were a man?)

And I´m not sorry ( You´re the one with a problem)

I´m not your bitch don´t hang your shit on me (Why don´t you just a deal with it?)...

EN MIS ZAPATOS

2011-08-03T03:43:00.003-03:00

Tengo los pies muy grandes para alguien de mi altura, como si me faltase crecer (y falta un montón).

Dejé de usar medias para dormir en invierno porque mis pies no respiraban. No tolero el frío, la paso verdaderamente mal, pero entre temblar y tener a los pies presos, no tuve que pensar mucho.

Uso unos zapatos hermosos de taco altísimo, y voy haciendo equilibrio mientras juego a que soy, por ejemplo, abogada. Y me encanta el ruido que hago cuando estoy a punto de entrar a algún lugar, como si mis pasos me anunciaran.

Si pudieras ver que la palabra exacta, los modales cuidadosamente aprendidos, hasta el color verde de mi esmalte de uñas vinieron con los zapatos. Nada de todo eso soy, sólo encontré esas cosas adentro de la caja cuando volví de la zapatería y decidí usarlas, porque queda lindo el conjunto.

Si te detuvieras en los detalles finísimos que alguien hizo con este cuero negro junto a la suela, podrías entender que sólo quiero salir corriendo? Todo lo que deseo es correr, ignoro en qué dirección hacerlo, porque no sé muy bien por dónde vas.

Si me vieras a través de mis espejos, entenderías que juego porque jamás quiero crecer, no me interesa ser grande, no quiero aprender a lastimar, no quiero perfeccionar el arte del maltrato, no quiero ser una persona seria.

Quizás no esté bien vivir escapándome de mí, de lo que me duele y también de lo que sueño. No sé cómo quedarme quieta, no sé cómo esperar, porque creo que llevo tanto tiempo haciéndolo que ya siento hormigas en los talones.

Si estuvieras acá, dentro de mis zapatos, como ahora estoy, sentirías que a veces es bueno llorar haciendo ruido; yo no puedo hacer ruido y por eso termino casi inundada por adentro, con una sonrisa por afuera que es una mueca.

Sólo quiero correr hacia donde sea, y aprender a hacer mucho ruido, para que me veas como me veo yo, mientras un silencio me muerde hasta lastimarme.

A LOS BOTES!

2011-08-01T01:37:00.004-03:00

Las mujeres y los niños primero! Todos los a los botes!!!!!!

Si bien es cierto que no lloré cuando ví Titanic, y no es porque no tenga corazón sino porque como sabía que terminaba mal, no me conmovió en lo más mínimo.

La cuestión principal es que acá en mis 16 mts2. de intimidad, no tengo ni a Di Caprio para que me tire un salvavidas. Y no es porque Di Caprio sea horrible, es un actorazo, pero es muy rubio.

A ver si nos organizamos, dijo un borracho... (este es el remate de un chiste, que cada vez que alguien pronuncia esta frase me desmayo de risa).

Llevo mi vida entera leyendo a lo loco.

Tengo en la biblioteca 4, no! 7 u 8 diccionarios y todo para qué? Para nunca quedarme sin palabras!. De qué ha servido esta acumulación de papeles llenos de letras? Para juntar polvo.

Yo soy la que pregunto e incomodo a mi interlocutor. No lo hago con maldad, es lo que mejor me sale hacer. No hay quien se me resista en una pulseada verbal. Ha sido históricamente así, desde que tengo uso de razón (bah... o lo que sea que tengo).

Para variar, un domingo frío de invierno, me tapa el agua. Y yo que venía piloteando con las fucking palabras toda la situación. Chan!

Caigo presa en mi propio laberinto.

Acaso queda alguna duda de los motivos por los cuáles cierta persona me da como "miedito"? Porque me deja así, sin escapatoria. No puedo ni siquiera usar mis treinta y cuatro fórmulas de argumentos para evitar dar explicaciones!

No es así la vida! No, no, no!

Me duele la panza. Mucho me duele la panza, porque me llenaron la terraza de preguntas. Y descubrí como es estar del otro lado del mostrador!

No era que yo decía cosas incómodas y miraba cómo él se iba? No era así?

No era qué la batuta la usaba yo nada más?

Cuándo cambiaron las reglas? No vale.

Si no me avisan que soy yo la que será interrogada, no vale. Porque si no me quedo así, como una bobita, regulando, sin chances de dar mi personalísimo toque dialéctico.

Y me está tapando el agua, hace frío y me sigue doliendo la panza. (cagazo le dicen acá en Caseros city).

SIN DISFRAZ

2011-07-25T01:33:00.007-03:00

Otra vez me invade la poesía. Llegan hasta mí palabras plenas. Frases finamente enhebradas.

Es algo que no puedo manejar a mi antojo. Me ocurre, y no hay modo de evitarlo. Cuando luchar contra algo, se transforma en una condena, hay que entregarse; porque todo lo que hagamos de ahí en más, será debilitarnos y perder cada minuto un poco más.

Ahora mi barco se interna en los mares donde nada puede limitarme, ni siquiera yo.

Ahora me saco el disfraz; no me avergüenzo de caminar descalza, de gritar lo que siento, de pronunciar el silencio como quien repite una fórmula sagrada.

Te incluyo en los versos que escribo cada noche, porque tengo un plan.

Tengo una idea, que voy a llevar a cabo: decidí desafiar al destino, a lo que está escrito.

Decidí destrozar mi miedo.

Cómo negar tus increíbles ojos de sol? Cómo intentar poesía sin detenerme en tus hermosas manos?

Cada vez que yo escriba un poema, vas a estar ahí. Cada poema hablará de vos.

Entonces, siempre podré decir te amo sin salir corriendo. Siempre podré abrazarte durante infinitas horas sin que nadie me interrumpa.

El viento te besará la piel cada vez que yo te nombre, y te besaré deliberadamente en cada poesía. Voy a robarte besos y caricias, para tenerte en mi mundo, en cada palabra que te dedique.

Voy a quedarme a tu lado, incluso cuando creas que estás completamente solo, cada vez que traduzca el idioma que late en mi sangre.

Y cuando yo me haya ido, cuando no exista mañana; mi amor por vos seguirá vivo. Haré que este sentimiento trascienda mi propio tiempo. Y como soy muy ambiciosa, mi barco llegará hasta donde lo sentido y derramado en unos versos se transforme en inmortal.

Por estas razones, me saco el disfraz y la chica que te quiere escribe poemas...

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"Dice el maestro: Escribe. Ya sea una carta o un diario, o unas notas mientras hablas por teléfono, pero escribe.

Escribir nos acerca a Dios y al prójimo. Si quieres entender mejor tu papel en el mundo, escribe.

Procura plasmar tu alma por escrito, aunque nadie lo lea; o, lo que es peor, aunque alguien acabe leyendo lo que no querías. El simple hecho de escribir nos ayuda a organizar el pensamiento y a ver con claridad lo que nos rodea. Un papel y un bolígrafo hacen milagros, curan dolores, consolidan sueños, llevan y traen la esperanza perdida.

La palabra tiene poder. (Paulo Coelho, Maktub)"

A MIS AMIGOS

2011-07-20T03:51:00.002-03:00

El día que Dios repartió hermanos, a mí me otorgó el privilegio de elegirlos y llamarlos Amigos.

No son muchos, porque caben en la mesa de mi cocina. Cuando tenemos que usar la del comedor, es porque se suman algunos "conocidos"a este pequeño círculo hermético.

Mis amigos conocen hasta mis oscuridades más profundas, delante de ellos no me da vergüenza llorar. Tampoco es necesario que explique mis humoradas ácidas. Nunca cuentan lo que confieso, jamás.

No hace falta que yo hable mucho, con sólo mirarme saben lo que pienso. Me tienen una fe que mueve montañas, hasta el punto que creo que todo lo que he logrado es gracias a que ellos nunca dudaron en que así sería.

Mis amigos no compiten, no tienen envidias, me dicen en la cara lo mismo que cuando yo no estoy presente. Me critican, pero a cambio me dan su punto de vista.

Puedo comer, soñar, escribir, hacer promesas, jugar y hasta mirar películas malísimas cuando estamos juntos. Hasta puedo dormir junto a ellos, sin tener miedo.

Tengo un amigo que amenazó hace unas semanas con resolver, por sus propios medios, la cuestión que me mantiene, con la mitad del alma en otro lado. También tengo una amiga, que me dice bastante seguido que me va a golpear hasta que se me acomoden las ideas, pero sé que jamás lo hará. Hay otra que me banca a muerte, con mis sueños, por muy imposibles que parezcan a simple vista. Otro que apuesta todas sus fichas a que yo sea felíz y no le importa cómo, ni aunque sea necesario burlar una vez más a mi destino.

Todos ellos tienen la particularidad de poseer unas orejas gigantes. Los he visto celebrar mis logros con la misma alegría que celebran los propios. Y también, a veces les pido perdón, cuando presencian mis fracasos, y se les llenan los ojos de lágrimas y de bronca.

Son los únicos que saben quién soy, qué cosas no digo, qué me gusta. Conocen de memoria a quien amo, aunque jamás lo hayan visto. Saben hacia donde voy y de donde vengo. No les importa si tengo los bolsillos llenos o si no me queda ni una moneda. No les molesta cómo hablo. Ni cómo me río a carcajadas. Hasta se adaptaron a que cuando todos piden cerveza, lo mío sea un dry martini.

No nos ponemos caretas para estar juntos. Nos acompañamos pase lo que pase. Hasta me piden consejos (justo a mí, que soy el "manual de lo que no hay que hacer").

Nunca estamos en pose. No nos mentimos. No somos egoístas. No nos escapamos.

A veces pasan por acá y leen, y dos segundos más tarde me reclaman: Esto mismo, por qué no vas y lo decís?

Mis amigos son gente valiente, porque para fumarse mis estados de ánimo hay que tener un temple de diamante.

A ellos va mi eterna gratitud, por estar en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, en las horas de gloria y en las amargas. Eso es lealtad.

Sólo por tenerlos en mi vida, sé que soy una persona muy afortunada. Porque ellos siempre llegan al suelo antes que yo complete mi caída. Gracias. Los amo.

Como diría la Gárgola: "somos raza".

PENSÁNDOTE

2011-07-19T00:13:00.005-03:00

A veces creo que todo está bajo control, porque todavía no me fumó ningún abogado viejo en pipa; me está yendo increíble a la hora de extinguir pipas y sumar porotos.

Lo único que no pude, es no pensarte. Pretender que no existís.

Y sabés qué? Yo puedo engañar a todo el mundo, pero de qué me sirve tratar de engañarme?. No me sale. Practico. Practico. Y nada.

Entonces como soy la peor, me acerco y digo cosas que te ahuyenten, que te mantengan lo más lejos posible. Cuando lo logro, me encierro a revolcarme de dolor mientras les sonrío a todos. Y todo está bien, de acá para afuera.

Adentro es otra historia.

Adentro guardo a la chica que te quiere, que nunca debías borrar; porque ella no puede hacerlo con vos.

Adentro está la que vos conociste, la que te contó cosas que jamás se animó a contar, la que te escribió palabras hermosas que jamás leíste, la que te tiró con su corazón y esperó para abrazarte mucho. La chica que te buscó entre la gente el día que todos festejaban.

Cómo hago para convencerme de qué no sos la persona indicada, si nunca tuve la oportunidad de probarlo? Sólo jugué a las escondidas, espiándote sin que me veas. He sido tan cobarde y tonta con vos.

Qué me detiene? El terror que me das. Porque lo que más deseo en el mundo es que estés cerca. Pero me muero de miedo, porque sé que si algún día me tocás o me besás; no voy a poder arrancarte de mí nunca más. Y si te fueras después, yo no podría soportarlo.

Por eso te busco y a la vez me escapo. Por el instinto de autodestrucción y supervivencia que me caracteriza. Vos sos lo que yo más quiero, y a la vez sos lo que más evito.

Llegará el momento en que la palabra Mariel, no te signifique nada; quizás hasta nos crucemos por la calle y ni nos reconozcamos. Ese día nos convertiremos en dos perfectos fracasados. No existen los amores no correspondidos. Existen los enamorados cobardes y los dignos. Y no estoy en el último grupo.

Cada día tengo ganas de salir a gritar tu nombre en todos lados. A lo mejor escuchás mi llamado, a lo mejor también estés gritando el mío. La sola idea de encontrarte, me paraliza. Hace poco estuve tan cerca tuyo, que si te dabas vuelta me veías, temblé y salí corriendo. Me sentí tan mal, tan frustrada.

No puedo seguir llevándote a todos lados, adentro mío. Mi vida no puede estar así, como flotando en una burbuja. Yo no quiero sufrir más!

Listen. There are times when life calls out for a change. A transition. Like the seasons. Our spring was wonderful, but summer is over now and we missed out on autumn. And now all of a sudden, it´s cold, so cold that everything is freezing over. Our love fell asleep, and the snow took it by surprise. But if you fall asleep in the snow, you don´t feel death coming. Take care and don´t forget that ... I love you.

LET´S PLAY (just a few minutes)

2011-07-13T17:09:00.006-03:00

Hoy tengo uno de esos días en que la Tierra debería abrirse delante mío, tragarme y volverse a cerrar. (Ja, qué piba exagerada!).

Queridos amigos: estamos aquí reunidos para presenciar como un chico como él y una chica como yo, pueden arruinarlo todo, en cuestión de minutos.

No aguanto no entender. Imaginad lo que han sido mis horas de aritmética!

Tengo sólo un par de certezas, que supongo inamovibles. Rígidas como institutriz alemana, llamada Gertrudis.

Ese escaso margen de certidumbres, es el que me permite circular por la delgada línea que divide mi aspecto normal, con el mundo de las ideas que me atraviesan el cerebro en todas las direcciones posibles e imposibles.

Si debiera responder a qué le temo? Diría que le temo a aquello que me saca de mi zona de comodidad, que está delimitada por lo que puedo pilotear con mis 2 o 3 certezas locas. Me sacás de ahí y me anulo.

Si existe Dios, hoy debe estar rodando de risa mientras me observa, mejor dicho " nos" observa.

De todos modos, no me quejo; nadie me saca de la zona... Casi nadie.

Estoy escribiendo, sólo por ordenar mis ideas, que a estas alturas de la tarde, están como si las hubieran pasado por una mini pimer.

El punto es que yo creo algo, que hoy tambaleó.

Yo que pensé que entendía ciertos mecanismos, pero hay algo en mis planos que está mal dibujado.

Tengo dos opciones, a saber:

a) si quien yo creo es, como yo creo, está logrando una vez más invertirme la carga de la prueba. Cosa que es poco probable, pero no imposible, porque ya lo hizo antes, (por eso mejoré mi servicio de espionaje, elevé los flancos débiles, etc.) y sigue siendo capaz de hacer que yo me cuestione, definitivamente es un genio. El pibe piensa. Mis respetos a quién logra darme batalla. Me saco el sombrero y hago una pequeña reverencia.

b) si quien yo creo no es, como yo creo; acá se complica el asunto. Porque si fuera distinto, dormiríamos juntos. No porque yo quiera que sea distinto, sino porque ese tipo de personas son las más aburridas a la hora de jugar. Por eso no juego con "la banda de los trofeos de guerra". La gente muy creída de sus aptitudes es más fácil que la tabla del cero.

Ahora bien, si tomo la opción a) encuentro hasta divertida su postura. En el peor de los casos, él sabe leerme entre líneas. No es un "boludito de la luna"y yo entendí lo que quiso darme a entender.

Si tomo la opción b), ni vale un segundo de mis pensamientos, ni una sola de mis letras.

Algo me dice que no estoy tan errada, puedo equivocarme, pero lo que no puedo, es creer que las "manos mágicas" me borren de un plumazo, salvo que mi presencia les resulte "de cuidado". Si así fuese, las manos deberían aceptar que sus dedos no pueden tapar el sol.

Casi me olvido que soy sólo una soñadora, pero como decía Lennon, no soy la única.

El pibe también sueña o al menos participa de los míos.

ATRÁS NO HAY NADA!

2011-07-09T01:22:00.003-03:00

Para S.A.L.

Cada vez que digo esto, tengo la sensación de que no soy lo suficientemente clara.

De verdad no me gusta que me arrastre el viento de popa, aunque la promesa y la propuesta sean tan abundosas como para marearme.

No me olvido de quién es quién. Tengo muy claro cuánto tiempo me demandó curarme.

Picadura de escorpión. Jodido.

Mientras me iba muriendo, sólo atiné a tomar mi espada. Los efectos de aquella acción desesperada, siguen siendo nefastos en aquel triste escorpión. Desde entonces, no tiene paz.

No fue mi intención. Sólo completé la tarea. Nunca imaginé de lo que era capaz, hasta que lo fui.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero en esencia, somos siempre lo mismo.

Por eso debo confesar que no te pertenezco, velá por no abrigar ni la más mínima esperanza.

Mi corazón está en otra parte, mi deseo se agota en otra piel que intuyo perfecta, que sueño, respiro y vuelvo a soñar.

"Aunque hablara las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como bronce que suena o címbalo que retiñe. Aunque tuviera el don de profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia; aunque tuviera plenitud de fe como para trasladar montañas, si no tengo amor, nada soy. Aunque repartiera todos mis bienes, y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, nada me aprovecha. El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no es jactancioso, no se engríe; es decoroso; no busca su interés; no se irrita; no toma en cuenta el mal; no se alegra de la injusticia; se alegra con la verdad.

Todo lo excusa. Todo lo cree. Todo lo espera. Todo lo soporta. El amor no acaba nunca. Desaparecerán las profecías. Cesarán las lenguas. Desaparecerá la ciencia. Porque parcial es nuestra ciencia y parcial nuestra profecía. Cuando vendrá lo perfecto, desaparecerá lo parcial. Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño. Al hacerme hombre, dejé todas las cosas de niño. Ahora vemos en espejo, en enigma. Entonces veremos cara a cara. Ahora conozco de un modo parcial, pero entonces conoceré como soy conocido.

Ahora subsisten la fe, la esperanza y el amor, estas tres. Pero la mayor de todos es el Amor." (1ª Corintios 13).

KEEPS ME SMILING (so please)

2011-07-04T01:45:00.005-03:00

El orden de los factores SI altera el producto. Los principios matemáticos han sido refutados en mi campo empírico. Y no me alegra. Nouuuuuuuuuu!

Mientras trataba de abandonar mis aposentos, como excusa para no sacar los pies fuera de la cama, me puse a juguetear alegremente con mi telefonito.

De pronto, por uno de esos laberintos intrincados de mi memoria recordé que era domingo, y hacía frío. En resumen, hice asociación libre de ideas y terminé en lo que llamaré "ÁREA ULTRA RESTRINGIDA".

Todo cambia, lo que últimamente noto es la frecuencia con que los aparatos que facilitan nuestra comunicación, tienen problemas y pierden cosas en sus inconmensurables espacios virtuales, y allí es donde devienen absurdos, y obstaculizan el feedback. (ponele que fue así y yo soy rubia de ojos azules).

Por otro lado, siempre sostuve que lo que hace que algunas personas se tornen tan interesantes, (como zanahorias que esta coneja no puede perder de vista) es la capacidad innata que poseen para sorprenderme.

Ahora bien, tenemos zanahoria + coneja= sorpresa! Nop.

Qué pasó acá?

Se suponía que esto funciona así: yo digo o hago algo, la "zanahoria" acto seguido hace y/o dice algo, que no entraba en mis especulaciones más fatídicas, y me deja al borde del abismo con la boca abierta, desencajada.

Pero (qué palabra que borraría del diccionario) resulta que la "zanahoria" por no decir "zapallito" (guarda! no dije zapallo, usé un diminutivo o sea, hay un cariño) hace exactamente lo que yo esperaba, dice lo que yo sabía que iba a decir usando las palabras que yo imaginé.

Qué hice para merecer esto?

Dios te suplico que no lo hayas convertido en alguien predecible! No me hagas esto por favor!

Si hubo un tiempo que no había brújula que pudiese con el contenido críptico de ese cerebrito que muchas veces me sacó el sueño. Sí solía ser tipo crucigrama en sánscrito!

No uses edulcorante!

Yo esperaba una de sus dagas de doble filo. Estaba lista para esa dosis de su veneno al que no soy inmune, porque sólo él tiene el antídoto y no me lo da (y ahí es donde me pone a punto caramelo).

Estoy pensando en que existe la remota posibilidad que la "zanahoria" haya olvidado lo bien huele este chocolate cuando amaga a derretirse con su contacto, y lo bien que se conjuga con el invierno.

Zanahoria matame! (pero nunca me dejes elegir cómo).

LA PREVIA

2011-06-22T10:59:00.005-03:00

Hoy por tercera vez me toca subir a las tablas a jurar. No será la última. En esta ocasión, corremos los límites más allá de la General Paz. (y a conquistar el mundo Pinky).

Mientras libro la lucha para que cada cabello quede en el sitio exacto que le asigné, así no salgo en las fotos con el pelo en la cara como en la colación; tengo encendido el celu para que le ponga música a este momento estético.

A pesar de que es un clever phone (not just smart), todavía no aprendió que no me hace mucha gracia que tome decisiones sin consultarme.

Sí! Tiene vida propia, ya lo comprobé. Y también tiene mal carácter porque cuando lo apuro se empaca (parece que me lo hubiera mandado el enemigo).

En resumen, este aparatejo endemoniado con nombre de fruta, mientras me peino elige la música que voy escuchando.

D# Cm Gm F

Vos! Esta canción que me lleva de la mano una vez más a la perfecta fusión.

Él está besándome, cerca y lejos, como las olas rodeando mis fiordos.

Yo también lo acecho, él se siente complacido. Y me lo hace saber.

D# Cm Gm F

Ya lo amé tantas veces y de tantas formas, escuchando esta canción.

Lo ví dándome placer, sacando de mí nuevos sonidos.

Fuí animal, fuego, selva, lluvia sobre la tierra, relámpago, roca, pez, mariposa, volcán, capullo y flor. Me multiplico sobre su piel suave, entre sus manos fuertes.

Ya me amó tantas veces, mientras escucho esta canción.

D# Cm Gm F

Puedo sostener que existe la perfecta sincronía del infinito.

Él es yo, habitando otro cuerpo. Sembrando besos sutiles, secretos.

Si él pudiera ver los soles que hemos estallado juntos cada vez que suena esta canción, si pudiese contemplar con detalle las horas que nos dedicamos sin cansancio...

D# Cm Gm F

Acabó la canción, todo vuelve a encerrarse en mi cerebro. Se cierra la cárcel que me contiene.

Guardo mis fantasías, aunque me brille la piel como si él alguna vez hubiera estado acá conmigo.

MI PAPÁ ES UN GENIO

2011-06-19T21:44:00.003-03:00

Muchas personas tendrán padres excelentes, pero como el mío jamás.

Quizás Dios planeó que nos tocara ser hija y padre, sólo para que mi vida fuese llena con tu luz. A lo mejor no fui lo suficientemente clara al expresarte lo mucho que te admiré siempre.

Yo no sé dibujar.

Yo no sé tocar con maestría ningún instrumento.

Yo nunca tuve tanta paciencia como vos.

Yo no le recité Shakespeare a ningún niño.

Yo no conocí a nadie que me amara tanto.

Mi papá pintaba con pasteles y óleos.

Mi papá dibujaba retratos con lápiz, y lo hacía tan bien que todos los retratistas que pululan por las plazas, si lo hubieran conocido deberían juntar sus cositas y dedicarse a otra cosa.

Mi papá tocaba el bandoneón, cuando tenía 7 u 8 años, y nadie le había enseñado. Había aprendido mirando, escuchando.

Mi papá tenía muchísimos libros, mi papá leía todos los días.

Mi papá me dedicaba tiempo y orejas a diario.

Mi papá me enseñó a encontrar formas escondidas en las nubes.

Mi papá me comprendió, y hasta hoy, nadie lo ha superado en eso.

Yo tengo una fantasía recurrente, imagino que el día que me toque partir, mi papá va a venir a buscarme. No espero ver ángeles, ni santos, ni geometría sagrada. Sólo imagino "el cielo" (aunque no estoy de acuerdo con ese concepto) con mi papá.

Hoy estoy torpe para escribir. Por eso prefiero no agregar más, de paso les cuento que la foto que ilustra este post es un retrato de Cary Grant que hizo mi papá. Si pudieran conocer el resto de su obra, les aseguro que se fascinarían.

Espero no tomen como parámetro de su arte a esta escribidora.

Te amo siempre donde sea que estés.

EL VENCIMIENTO Y EL DESEO

2011-06-14T22:49:00.006-03:00

Hoy se murió el marido de mi amiga. Se enroscó en la ruta, le pasó un camión por arriba. En un segundo todo se terminó, y apenas tenía 30 años.

A veces me convenzo de que vinimos con fecha de vencimiento, pero no nos acordamos dónde está escrita.

En un minuto se te puede poner de culo la vida. Nadie tiene garantías de nada.

Y otra vez siento este miedo que hace unos meses me acompaña: que no me va a alcanzar el tiempo para todo.

Hay una pila de cosas que quiero hacer antes de irme. Y no sé cuándo me voy, quizás esta noche o mañana. O en un año. Tal vez viva hasta los 100.

Quién me puede garantizar cuánto dura mi contrato?

Creo que a veces pierdo tanto tiempo pensando, analizando, volviendo a pensar y no hago nada!

Observo como transcurren los días. No corro detrás de ningún sueño.

Tranqui.

Detesto la palabra "tranqui". Todo lo que se hace tranqui, es hecho con la estúpida ilusión de que vamos a durar eternamente.

Tranqui nada!!!!!

Yo no soy así.

No me quiero ir sin despertar frente al sol en sus ojos. Yo no me puedo ir así.

Esta noche me siento más impotente que nunca.Y reconozco que la soberbia es la peor consejera que tuve y tendré. Yo debería decir mil cosas que nunca dije, ni escribí, que sólo escondí; porque soy una idiota que cree que la muerte es algo que le pasa a los grandes.

Y si hoy fuese mi último día? Sin dudas, no estaría acá sentada escribiendo. Seguramente estaría agotando hasta los últimos recursos para llegar adonde quiero estar. Y no me importaría nada. Nada de verdad.

Quizás esa sea la forma en que debo vivir, para sentirme mejor.

Quizás el secreto sea no quedarme esperando nada.

A lo mejor de eso se trata ser felíz: animarse sin que importen los resultados.

Animarme...

Ser felíz...

(y no irme gris).

CEREMONIA DE COLACIÓN DE GRADO

2011-06-10T10:51:00.005-03:00

Supongo que uno siempre se imagina las cosas diferentes a cómo terminan siendo.

Pienso que el almanaque acusa, hace exactamente un año mi cabeza y mi corazón estaban alineados en otra vibra.

Es como digo yo, el tiempo en su concepto lineal, tal como lo inventamos, con sus días, horas y minutos, es una mentira.

Todo lo que pasó en estos tiempos, todas las cosas que ví y sentí. Las fotos que tengo guardadas en mi cabeza. Los momentos en que fui la chica más felíz del mundo y los otros, en los que se me desbordó el mar por los ojos.

Yo en junio del año pasado, estaba tratando de aprobar las 5 materias en las que no podía fallar (Derecho Civil V, Derecho Municipal y Provincial, Juicio Oral, Práctica Procesal y Derecho Comercial). Y me moría de miedo, lo juro. Recuerdo que todos los días pensaba: "Dios, permitime llegar a rendir Comercial 2 libre, y yo te prometo que me recibo" (jajaja, cómo si Dios me fuese a obedecer a mí!).

Así y todo, el Altísimo oyó mis plegarias; y como soy como un mono con escopeta, me mandé a dar Concursos y Quiebras "libre". Una loca!

Si tuviera que volver a pasar por eso, no podría hacerlo. Miro para atrás y creo que yo tenía un motor que me inyectaba unas ganas... Todo era emocionante. Ir a la facu, era lo mejor que me podía pasar.

De hecho ayer, antes de entrar a acreditarme, pasé por el Octavo Piso, y me fui al balcón (muy a pesar de mi hermoso tapado color manteca,).

Me apoyé donde siempre, miré para abajo, y también para el lado de Vergara. Cerré los ojos y escuché: "... ves ese auto que está parado en el semáforo? Es rojo o es naranaja?"...

Recuerdo mío, mío, mío te beso acá, querido recuerdo y te agradezco las pilas que me inyectaste mientras recorría el último tramo del camino. (Sí, como se imaginan, lloré un poquitito, no mucho, porque estaba maquillada y la máscara de pestañas no era water proof).

Bajé al Auditorio, ensayamos, tuve la suerte de participar en esta ceremonia con gente que conocí hace un tiempo largo. Por ejemplo, sentado en la silla de adelante mío, estaba Sergio, que fue la primera persona que me habló, en una clase de Derecho Constitucional, cuando en el 2007 empecé a cursar. A mi derecha estaba Rocío, una gran persona con la que sigo compartiendo bastante, fuera de los claustros académicos. Atrás tenía sentado a Matías, que es re buen pibe y eso lo sé porque una vez en su cumpleaños, conocí a sus amigos y la gente que a uno lo rodea, habla claro de quién uno es.

Párrafo aparte para la última fila de graduados, donde lo sentaron a Fer. Él cursó conmigo una materia cuando yo tenía 20 años, y lo volví a encontrar en agosto de 2007 cuando cursamos Finanzas y Derecho Financiero; también estuvo el día que me recibí el año pasado. Cursamos juntos mi última materia.

Se abrió el telón, arrancó el show.

Trato de buscar a mi mamá entre el público, pero es imposible, hay un montón de luces sobre nosotros. Veo bien la primera fila, porque está Vanina mi amiga y socia, que se trajo una cámara de fotos re profesional. Atrás está Simi. No veo más.

En un tiro, descubro a La Gárgola, amigo y hermano que me dio la vida, en la fila 4 que cogotea, al lado mi madre, Anabella también disparando el flash a lo loco, Marielita (la enana) con mi cámara filmando. Miro para arriba, y sé que esta celebración era para vos, que deberías estar junto a mamá y mis amigos... Y después de haber repetido toda la semana que la colación era sólo una cuestión ad solemnitatem. Que yo ya juré la matrícula en marzo y bla bla bla, escucho al Decano y pienso en vos Papá y en todo lo que siempre dijiste, y en las ganas que te quedaron atragantadas de estudiar y hago una mueca para no llorar como una idiota delante de toda esa gente que está ahí para celebrar.

Es una mierda no permitirse las emociones.

Y es too much cumpleaños y colación en 5 días. Estoy deshidratada de llorar, y no puedo comer ni seguir brindando porque voy a salir rodando por los tribunales. Ja!

BIENVENIDO!!

2011-06-03T23:57:00.002-03:00

AÑO NUEVO 2011 GRACIAS POR TU VISITA!!!!!!!!

MEA CULPA (FINISHELA CON EL BALANCE)

2011-06-01T01:06:00.003-03:00

Estoy apestadísima! Tengo tos, me duele la garganta, vuelo de fiebre. Tengo mocos. Los antibióticos son gigantes como lanchas colectivas. El té antigripal es un brevaje asqueroso, y el jarabe para la tos casi diría que está pasable.

A dónde no quiero ir? Porque desde el domingo que permanezco en perfecto estado de letargo, tratando de marcar algún triple con los bollitos de kleenex, hasta el papelero floreado que está abajo del escritorio.

Por Dios! Si uno pudiera apagar la cabeza al menos los días que está enfermo! Este soliloquio me está matando.

Ok, sólo por esta vez y el que se lo pierde que se joda, daré un pantallazo de lo que viene arrojando el fucking balance anual.

Todo absolutamente todo lo que salió no bien, fue por mi culpa.

Fui una desconsiderada con algunas personas que merecían la mayores consideraciones, a todos ellos mis disculpas.

Fui una reverendísima necia con otras personas, solamente porque no se adaptaron a mis normas de calidad, a ellos también les ruego, consideren disculparme.

Pero sin dudas, el peor de los pecados que este año cometí, fue analizar. Me la pasé analizando a alguien con sus circunstancias, y en medio de mi tarea de cirujana me perdí el motivo de mi análisis pormenorizado. Sí, me detuve ante tantos detalles mínimos que me olvidé de lo que era importante. Fui una verdadera idiota.

Esta persona probablemente jamás se entere de que me arrepiento desde el alma por los malos tratos, por los ataques de ira, por los arranques de drama queen que debió fumarse, sin comerla ni beberla. Merezco que se haya ido tan lejos. Yo también me hubiera alejado de alguien tan impaciente como yo. Ya está, ya pasó, no lo puedo arreglar. Y ciertamente, no paro de lamentarlo, cada día cuando hago click en cierto sitio que no existe, ese vacío me recuerda la capacidad que tengo para ser injusta con las personas que más quiero.

En este momento también me cuestiono de que sirve ponerlo acá? Y confieso que me resulta mucho más cómodo y hasta es un recurso bastante cobarde de mi parte; poner acá, lo que jamás diría en la cara de alguien en mi vida real. Habéis visto? No soy ni un poquito perfecta.

Igual cuando me baje la fiebre y vuelva a releer este post, lo más seguro es que lo vuele. Soy horrenda cuando me lo propongo, y cuando no también.

Gracias por estar ahí. Gracias por leerme. Acá la estamos pasando asqueroso. Ya sé que no hay mal que dure 100 años y tampoco voy a poder soportarlo.

ESTA NOCHE NO SOY QUIEN ESCRIBE

2011-05-29T03:02:00.003-03:00

...Pasás tu tiempo esperando, una segunda oportunidad. Una oportunidad que haga que todo esté bien, porque siempre hay una razón para no sentirte completamente bien, y es difícil al final del día.

Necesitás distracción, hermosa liberación y los recuerdos se filtran por mis venas, déjenme ser vacío e ingrávido, y quizá pueda encontrar algo de paz esta noche.

En mis brazos, lejos de aquí, de este oscuro y frío cuarto, el infinito se siente y estás en mis brazos esta noche, ojalá encuentres consuelo aquí...

Tan cansado de la línea recta, la tormenta sigue girando, sigue construyendo mentiras que compensan todas las carencias, pero no hace ninguna diferencia, es fácil creer en esta dulce locura, esta gloriosa tristeza de amar sin estar, que me pone de rodillas...

A tus brazos vuelo esta noche, lejos de este oscuro y frío cuarto y el infinito se aquieta ante tal magnificencia de mi hermoso destino. Vos.

Estás en mis brazos esta noche, ojalá encuentres consuelo aquí... La soledad viene a cobrar y sin monedas por dar, este tonto que te ama en la soledad de la noche, estás en mis brazos, ojalá encuentres consuelo en mí...

Este hermoso texto no me pertence, lo escribió Diego; aunque no está dirigido a mí, confiesa alguna verdad que me identifica. Gracias amigo por permitirme el honor de postearlo en mi blog.

MUTATIS MUTANDIS (SEGUIMOS DE BALANCE)

2011-05-27T01:27:00.003-03:00

El domingo pasado después de volver a uno de mis grandes amores (me refiero al deporte, ya sabemos que atrás no hay nada) sentí por un instante que tenía 15 o 16 otra vez. Estaba sentadita, al costado de una cancha, llovía, me abracé las rodillas y miré mis piernas protegidas por las canilleras y las medias futboleras larguísimas; entré en uno de esos pasadizos de tiempo, donde no existe ayer, hoy ni mañana. Sostengo otra vez, que el tiempo con su devenir lineal, no existe. Evidentemente es un invento humano, un vano intento de comprender la realidad.

Qué cosa será la realidad? Esto que vemos o lo que soñamos? Cuál de los dos lugares donde vivo será el real? Arriba o abajo?

Arriba está bárbaro, me encanta vivir ahí. Siempre todo lo que ocurre es perfecto, placentero, cálido, pareado. Amo ese lugar. Arriba juntos, arriba siempre. Como es arriba es abajo (por alguna extraña razón, la ley sigue sin verificarse en mí).

Por otro lado, estoy tan rara. Podría hasta decir que me estoy volviendo una hermitaña. Y no me pesa, salvo en estos momentos en que mirarme es inevitable; este balance anual me está matando. Siempre que creo que puedo responder a todo, aparecen millones de preguntas más.

Siento el alma tironeada, y no logro descubrir quienes libran la batalla dentro mío en esta ocasión. Antes, al menos iba siguiendo el culebrón día a día. Ahora quién sabe dónde estoy yo? Qué capítulo me perdí?

Acaso sea que ya casi estamos en vísperas del Año Nuevo, y sé que no vas a estar, y jamás llegarán tus hermosas flores. Papá! Me abruma extrañarte tanto así. Qué dama más detestable es la muerte! Perra perversa!

Estoy cambiando la piel, y esta vez la mutación es tan vertiginosa que hasta la Gárgola me pidió que no me exceda.

Entre nos, lo que sea que salga de esto, será para mi bien.

HOY ESTE BLOG CUMPLE 4 AÑOS!!

2011-05-23T19:18:00.003-03:00

Quién hubiera dicho? Hoy cumplimos 4 años desde aquel primer post!

Gracias a los lectores de la primera hora, a los que pasan de vez en cuando, a los nuevos de cada día, a los que desde los países más lejanos llegan hasta acá (Dios sabrá buscando qué).

También a los Musos y Musas voluntarios e involuntarios. A los que se han identificado con algo de lo escrito, a quienes se disgustan por ello y sin embargo no dejan de leer. Gracias!

Hace 4 años yo era otra persona, en este tiempo la vida dio mil vueltas, y el contenido de este espacio es lo que cada uno de los personajes reales o imaginarios han despertado en esta escribidora.

A veces el tiempo es tirano, y deseo escribir pero me gana el sueño. Otras cuando el sueño me esquiva, este lugar me abre sus brazos para que descanse, mientras miro la página blanca del editor y mis dedos acarician desesperados las teclas.

Gracias otra vez. Es muy bueno poder decir a veces sin decir, pero sin dudas es mejor decirlo todo.

FELIZ CUMPLE BLOG! Qué sería de mí sin vos?

I´M NOT SORRY, IT´S HUMAN NATURE. (HACIENDO BALANCE).

2011-05-15T22:32:00.006-03:00

Justo que tengo casi todos los cataplines acomodados, aparece mi fiel amigo La Gárgola con una de sus famosas bombas de tiempo.

Ahora resulta que La Gárgola se desentiende de su profundo amor por la soledad. Y me increpa, muy suelto de cuerpo, diciendo: - Sabés que sos la única responsable de tu soledad. Hacete cargo. Vivís poniendo pruebas imposibles para llegar a vos, pero a veces les tirás un centro. Mariel vos sabés que no querés estar con nadie. Por eso no construís una relación que valga la pena. Por eso te quedaste petrificada y no activaste. -

Prefiero a mi amigo sacándole mano a cuanto ente masculino me rodea, y no acusándome de generar "debut y despedida".

Ahora la retorcida soy yo!. Acaso es mi culpa aburrirme? Es mi culpa, saber de antemano cómo van a suceder los hechos? Precisamente por eso, es que me fascina la gente que no cumple mis predicciones. El único problema es que ya casi no quedan esas raras avis...

Yo prefiero creer que las cosas son como tienen que ser. Como diría Ari Paluch: "Lo que sucede, conviene".

Prefiero creer que el amor consiste en amar y ya, no en lo que el otro haga por mí. Porque si fuese así, no se diferenciaría mucho de una transacción comercial, de un clásico trueque. Ja!

Te quiero ver Gárgola amando a alguien que no te da nada a cambio... Te quiero ver aprendiendo a no esperar nada de esa persona. Mejor dicho, amigo mío, preferiría no verte transitando ese camino, porque es sagrado encontrarse con uno mismo, pero es durísimo y doloroso renunciar a alguien que cubra nuestras carencias. Y lamentablemente la gente como nos, sólo aprende por la vía dolorossa.

No quiero atarme a nada que no sea idéntico a lo que amo. No quiero quedarme al lado de alguien solamente por no estar sola, sabiendo que esa persona no es. No quiero explicar lo que digo. No quiero enseñar nada. Yo nada sé. Yo nada soy. Sólo estoy aprendiendo, por eso muy de vez en cuando aparece un maestro. Y lo padezco, pero algún día me terminarán sacando buena.

Necesito aire. Necesito que mi amigo del alma no vuelva a decirme "es una mentira". Ni miento, ni como vidrio.

Mientras tanto, me ocupo de acordarme cómo lucir mi dribling.

RAPSODIA DE LAS 12 COLUMNAS.

2011-05-11T00:53:00.004-03:00

Cuando empieza mayo, una de mis preocupaciones se traduce en terminar el balance a tiempo. El Año Nuevo avanza inexorable y tengo que tener claro, qué me dejó el año viejo. Hay que apurarse, todo tiene que estar en equilibrio, no se puede empezar, bailando mal. No way!

..."Tengo una fe que madura, que va conmigo y me cura desde que te conocí."...

Es que justo ahora, que estoy en tantas cosas al mismo tiempo, todo parece precipitarse sobre mí. Y me encanta que me falte el tiempo, mientras corro como la liebre de Alicia. Así soy, con este temor de que esta vida no me alcance.

Se abren mil puertas. Van tomando formas reales, lo que eran sólo proyectos; y un año atrás, sólo un chiste interno. No nos reímos, lo estamos viendo crecer. Y sigo corriendo porque quiero ver, lo que un día jodiendo, haciendo castillos en el aire, imaginé. Están las personas indicadas, que elegí y me eligieron para este gran salto.

..."Tengo una huella perdida, entre tu sombra y la mía , que no me deja mentir"...

Hay momentos, como este, en que hay que ser salvajemente honesta. Todo puede ser maravilloso, y lo es. No esperes más. Yo también tuve 22. Pero es lo que es, no más. Tengo una regla de oro que trato de no violar jamás y consiste en no hacerle a otro, lo que no me gusta que me hagan a mí. Todo está bien así. Para qué más? "Beautiful Radiant Child" no hay más escalones. Mi corazón está en otra parte.

(... voy a contarte hasta 10: 1 es el sol que te alumbra. 2 tus piernas que mandan. Somos 3 en tu cama. El CUARTO viene después. 5 tus continentes. 6 las medias faenas de mis medios calientes... 7 son los pecados cometidos. Suman 8 conmigo. 9 los que te cobro. Más de 10 he sentido... Y por mi parte sobra el arte, lo que me das, damelo bien, un poco aquí, un poco a quién?...)

Mientras tanto, me sacudo, arrojo el lastre, el espíritu de lo que es el pasado. Y nada me detiene frente a la ventana. Ha dejado de importarme el efecto mariposa que provoco. Suena egoísta, quizás too much para mi estilo, pero es justo y necesario. Un solo paso más y me estrellaría al caer; un solo paso menos, y me sentiría una mediocre.

..."Soy una moneda en la fuente, tú, mi deseo pendiente, mis ganas de revivir"...

Gran lección de este año: ya no puedo limitarme a elegir entre lo que es bueno o malo. Yo sólo elijo entre lo bueno y lo mejor. Atrás no hay nada. Atrás los episodios que deben quedar en "la fantasía", por alguna razón que no pretendo comprender. Me divertí, jugué, me caí, me raspé la rodilla, lloré, cicatriza.

Eventos de Fin de Año: presentación en sociedad de La Sociedad. Cumple de San. Mi debut con un nuevo equipo de hockey. Fiesta abogadil. Segunda fecha del torneo de hockey.

Semana de Acción de Gracias. Cierre del Balance.

4 junio: Año Nuevo (muy fiesta). 6 junio: Colación de Grado.

En qué momento redondeo lo de las 12 columnas? Full full, muy Mariel.

(... pero cuando tu boca me toca, me pone y me provoca, me muerde y me destroza. Toda es siempre poca... que nadie como tú me sabe hacer café).

TODO ES UNA SOLA COSA.

2011-04-28T00:43:00.005-03:00

A menudo, soy feliz cuando hago lo que amo. Aunque me señalen, como a la soñadora sin remedio. Cada vez que hago lo que amo, estoy condenada al más absoluto y bendito éxito. Porque de eso se trata: no tranzar, no escuchar ni la crítica ni el halago. No tratar de ser otra, no fingir, no callar.

En estos días, estoy parada exactamente en el punto donde se unen o se bifurcan dos caminos.

Uno de ellos, me resulta familiar, y casi puedo adivinar cómo será el viaje. Me señalarán, reirán a mis espaldas, hablarán de mí. Quizás haga que alguien se sienta algo mejor, y a la vez me sentiré absolutamente bien por ser honesta conmigo. Probablemente no gane nada, pero tampoco perderé. Será sólo exponer por enésima vez la otra mejilla, tal vez sea doloroso pero existe la misma posibilidad de que sea una caricia.

El otro camino, también es conocido, aunque no tanto como el primero. Nada me hará daño, porque nada ocurrirá. El que nada arriesga nada pierde. No estaré haciendo lo que me sale, pero permaneceré en absoluto control. Digamos que no haré lo que me gusta, pero salvaré mi imagen y algo de mi "seudo dignidad".

Alguien me dice: Escuchá siempre a tu corazón, lo que él te pida, va a estar bien. Y no esperes nada, porque las cosas que se hacen de corazón, no encierran especulaciones. No importan los resultados, hay que olvidarse de eso, porque las victorias son personalísimas, no públicas. Lo que se impone, por encima de todo, es aquello que está escrito en el idioma de los sueños.

Otra voz me dice: Para qué? Qué sentido tiene? Es ridículo. Es una locura que no conduce a nada. Es gastar pólvora en chimangos, tirarle margaritas a los chanchos. No merece ni un segundo de análisis. Hay que mirar las cosas objetivamente, despojarse de todo sentimentalismo. Hay que pagar con la misma moneda. Mierda me diste, mierda te devuelvo. Y si te desilusiono, si esperabas algo, es tu problema. Y si no esperabas nada, mejor! Al menos no me expuse inútilmente. Dale algo a quien se lo merece. Amá a tu amigo, odiá a tu enemigo. Por cada lágrima tuya que caigan mil del otro. Ojo por ojo y diente por diente.

Con los pies en la línea que divide esas dos ideas, estoy yo.

Tengo una sola ventaja, que consiste en que sé que los dos caminos son la misma cosa, pero observada desde distintos extremos.

Qué hice conmigo que estoy pensando en lo que me conviene y no en lo que quiero?

En qué parte me perdí, qué estoy dudando entre lo "socialmente correcto" y la verdad?

Desde cuándo mi personaje cuestiona a mi persona?

Yo no soy el producto de largas horas de especulaciones. No llegué hasta acá, guardándome vueltos en el bolsillo. No aprendí a manipular y ni me interesa hacerlo. Puedo mirar a todo el mundo a los ojos, nada me avergüenza. Mi dignidad reside en donde me apasiono por aquello en lo que creo; como cuando era una nena, cuando no había que leer entre líneas; como cuando aprendí que lo único que me envenenaba la vida era ir contra mi corriente; seguir ciegamente a la manada; conformarme.

Si yo hubiera venido a este mundo para conformarme, me habría muerto de frío en la calle, en aquel junio, donde la suerte me esquivó hasta que no pudo más.

Podrán decir que soy una simple ilusa; pero jamás dejaré el partido sin intentar el gol, hasta el último instante.

FOR THE OTHER HALF OF THE SKY

2011-04-21T02:18:00.003-03:00

Porque te ví multiplicándote por doquier, y aun tu rostro es el que devuelve mi reflejo.

Porque tu nombre flota en el aire hasta derrotar mis oídos.

Tu nombre se escapó de los colores de aerosol para cubrir las esquinas.

Porque la geometría sagrada dibuja formas causales en los buzones.

Todo lo que amo se resume en una palabra.

Todo lo que deseo se consuma en la misma.

Y los pasos que dí al horizonte terminan desviándose en tus huellas.

Porque no quiero y no puedo. Y nada es tan así.

Corren mis días atravesando el jardín buscando que las coordenadas sean perfectas.

Unas palabras musicales me acarician y te traen sin que podamos evitarlo...

...hold me close to your heart, however, distant don´t keep us apart, after all it is written in the stars... so let me tell you again and again and again... now and forever.... (John Lennon)

LA CONJURA DE LOS CLONES

2011-04-10T19:19:00.004-03:00

Al principio, este post iba a llamarse la venganza de los clones, pero como no tiene ninguna connotación con la saga de la Guerra de las Galaxias, le adapté el nombre.

Yo sé que mi grado avanzado de piruchéz quizás no me permita distinguir entre el mundo real y el cirque du soleil que gira en mi cabeza; pero hay cosas que no son fruto de mi imaginación exacerbada.

Hace algunos años aprendí cuánto de real tenía la famosa frase: Tené cuidado con lo que deseás, no vaya a ser que se cumpla. Una vez más, las circunstancias de la vida me enseñan.

Llevo casi lo que fue la mayor parte del verano y lo que va del otoño con mis demonios personales perfectamente bajo control, hasta diría que sólo acatan mis órdenes. Pero si algún agente externo, los tienta y los vuelve a tentar... Algún día los tipos van a salir desaforados... (la que avisa no traiciona).

También entiendo que el poder de la invocación a menudo es un colaborador silencioso pero efectivo.

El asunto es que esta escribidora, tanto deseó y pidió y repitió lo mismo que la respuesta del Universo es incontrolable y exagerada (chan!).

Un ejército de clones, qué digo ejército? Una raza entera de clones fue lanzada en mis caminos. Si voy en el subte hay 2 o 3 mínimo en el vagón. Ni hablar de los que caminan a mi alrededor en los pasillos de tribunales, en las veredas, en las oficinas públicas, hasta cuando estoy comiendo están sentados en las mesas contiguas.

Hace falta que explique clones de quién??????

Verdad que lo comprenden?

Los tipos tienen las mismas camisas, los zapatos, los trajes, los celulares, las mochilas, los maletines, todo igual al original; y por algún mecanismo que no logro desentrañar se las arreglan para estar donde yo estoy. El único lugar en donde no han logrado colarse es dentro de mi casa... Sería el colmo!

Recuerdo un diálogo muy divertido entre Alex y Marty, donde el león le dice a su amigo la cebra: Te voy a matar! No mejor, primero te clonaría 100 veces, para matar a tus 100 clones y después a vos!.

Mi vida no es precisamente Madagascar, razón por la cual no podré llevar a cabo el deseo de Alex...

I WANT YOU.

2011-04-07T00:07:00.004-03:00

I want you

the right way

I want you

but I want you to want me too

want you to want me baby

just

I want you

I´ll give you all the love

I want you in return

but half a love is all I feel

sweet darling

It´s too bad

It´s just too sad

You don´t want me no more

but I´m

gonna chage your mind

some way

somehow

One way love

is just a

fantasy

to share is precious

pure and fair

don´t play with something

you should cherish for life

oh baby

don´t you wanna care?

ain´t it lonely

out there?

I want you

the right way

I want you

but I want you to want me too

want you to want me baby

just like I want you...

(Leon Ware/Arthur TBoy Ross/Marvin Gaye)

ABRIL 5: FUCK!

2011-04-06T00:48:00.002-03:00

Detesto al 5 de abril. No debería existir.

La mayoría de las veces manifiesto mi desacuerdo enfermándome. Este año, milagrosamente no tuve fiebre.

Obvio, el maldito 5 de abril me pasó factura desde las primeras horas de la mañana.

No sé cuándo se me hará una cáscara lo suficientemente dura para que no me afecte. A estas alturas ya perdí la esperanza.

Alguna vez todo fue perfecto. Alguna vez, estábamos siempre juntos.

Si los humanos pudiésemos ver el futuro, funcionaríamos diferente. Pero, ante lo inevitable qué?

Yo supongo que el gran amor de mi vida será el que esté al lado mío el día que me toque irme. Aunque todavía no sé quién será ese quien. De lo que no me quedan dudas, es que el hombre de mi vida, es mi padre.

Yo tuve al mejor padre del mundo, alguien que me supo comprender y toleró todos mis defectos. Alguien que no pretendió que yo cambie, que me enseñó que no estaba mal ser así como soy. Alguien que me escuchó y nunca se cansó. Alguien que cuando nadie daba ni 1 peso por mí, dio todo.

Hoy es uno de esos días en que cambiaría todo lo que tengo por verlo aunque sea 1 minuto más, por abrazarlo y sentir sus manos acariciándome el pelo.

Cada 5 de abril, me enojo y tengo razón. Cada 5 de abril recuerdo cómo es haber perdido todo en un segundo.

Odio esta fecha. Odio estar acá tan lejos. Odio que este pataleo no tenga respuesta!

DIA INOLVIDABLE

2011-04-01T01:33:00.002-03:00

SAY WHAT YOU SAY

2011-03-29T00:03:00.003-03:00

Qué puedo decirte?

A cold and frosty morning there´s not a lot to say

about the things caught in my mind

As the day was dawning my plane flew away

with all the things caught in my mind

And I wanna be there when you´re coming down

and I wanna be there when you hit the ground

So don´t go away say what you say

but say that you´ll stay

forever and a day in the time of my life

Cos I need more time yes I need more time

just to make things right

Damn my situation and the games I have to play

with all the things caught in my mind

Damn my education I can´t find the words to say

about all the things caught in my mind

Me and you what´s going on?

All we seem to know is how to show

the feelings that are wrong

(DON´T GO AWAY. N. Gallagher)

KEEP CALM AND CARRY ON

2011-03-21T23:39:00.002-03:00

Un lago en el cielo/ quiero ser suave/ para evitar tu dureza

Apago tu fuego/ enciende mi agua/ puede que no haya certezas

// Vamos despacio/ para encontrarnos/ el tiempo es arena en mis manos/

Sé por tus marcas/ cuanto has amado/ más de lo que prometiste

// Hoy te apuré/ estaba tan sensible/ son espejismos que aumentan la sed/

Si adelanté no me hagas caso/ a veces no puedo con la soledad

// Vamos despacio/ para encontrarnos/ el tiempo es arena en mis manos/

Sé por tus marcas/ cuanto has dejado/ para olvidar lo que hiciste/

Sentir algo que nunca sentiste

// Sos el paisaje más soñado/ y sacudiste las más sólidas tristezas y respondiste cada vez que te he llamado

// Vamos despacio/ para encontrarnos/ el tiempo es arena en mis manos/

Un lago en el cielo/ es mi regalo/ para olvidar lo que hiciste/

Y sentir algo que nunca sentiste/

Hacerte sentir/ algo que nunca sentiste

LAGO EN EL CIELO (CERATI)

AUTORIDAD

2011-03-20T23:40:00.004-03:00

A buen entendedor... no sé si me explico.

Hacia fines de enero de este maravilloso 2011, alguna cuestión me dejó de cama.

Como de costumbre, desconecté todo y me puse a dormir, para no pensar, para que no duela, porque es un salvoconducto cobarde pero necesario. En aquel momento, me atajó justito una amiga de toda la vida, y después de hablarme como 2 horas, mientras yo seguía deshidratándome por los lagrimales, me mandó un mail con un archivo bastante interesante.

Ese texto, fue como un "antes y después" para mí; me reubicó en donde debo estar.

Y en estas últimas dos semanas de tanta ansiedad y desasosiego, tuve que volver a leer ese archivo; que puedo asegurarles obra milagros. De qué se trata?

Siempre, siempre, siempre las cosas pueden cambiar para bien (y aclaro que la palabra "siempre" la uso con el mismo respeto con que uso "te amo").

Yo tengo sueños amorosamente grabados dentro mío, alguien los puso ahí con el único fin de que yo los experimente en este mundo, durante esta vida (porque por ahora es el único tiempo del que dispongo).

Por qué hay que conformarse con menos?

Por qué si me va excelente en algo me tiene que ir necesariamente mal en otra cosa?

Quién dijo que está mal ir por más?

Dónde dice que está mal, tener todo?

Aunque un coro de hurracas desafine: Nadie tiene todo en la vida.

Les digo: no lo tienen porque no quieren, porque no lo creen, porque prefieren conformarse con menos, porque el sueño de esas personas es más pequeño, y todos vivimos en la medida del techo que le ponemos a nuestros sueños.

Yo decidí tomar el toro por las astas, a esta altura de mi vida me dispuse a ordenar lo que quiero y lo que se va.

Al problema recurrente le dije: vos hoy desaparecés. Chau.

A los sentimientos de tristeza, inferioridad, desamor, abandono, humillación y larga lista de etcéteras les dije: ustedes acá no definen ninguna situación más. Chau, se acabó.

Y finalmente concluí sosteniendo que tengo sueños que están hechos de la misma sustancia que yo, para que yo los viva. Entonces, a partir de ahora los voy a vivir porque esta es MI VOLUNTAD, y contra esto no hay fuerza en la tierra que pueda oponerse.

Quizás con estas palabras yo no logro expresar lo que me está pasando, pero lo único que me resta agregar es:

TE ORDENO QUE SEAS FELIZ!

EL BESO DE LA VIDA

2011-03-18T01:23:00.005-03:00

Muy de vez en cuando, la vida me ofrece su boca, y yo se la como.

Esta semana fue tan veloz, tan flash, tan como yo quiero, que estoy al borde del colapso físico, mental, emocional y más.

Estuve cortando clavitos, contando las horas, y si bien suelo ser excesivamente tolerante, tengo que hacer esfuerzos gigantes para lograr la paciencia.

Definitivamente no nací para esperar, cultivo la paciencia, porque no me sale naturalmente.

Los primeros días de febrero, empecé con la obsesión de tener mi título. Y cuando me desespero por alguna cosa, despliego recursos como si dejase de ser humana, para convertirme en máquina.

La respuesta era siempre igual: está en la etapa de control de notas.

Hace dos semanas, empecé a escuchar: ya está firmado por las autoridades, hay que llevarlo al Ministerio, calculá 120 días más. (Qué? No way!)

Luego, como por arte de magia, ya habían salido los primeros títulos y estaban en el Ministerio.

El tema es que entre mis "impostergables" esta semana tenía que tener la cartulina como sea.

Cuando la semana pasada, la canción cambió a: todavía no volvieron, pero en cuanto lleguen, si el tuyo llega a estar en ese grupo, esperá a que te llegue el mail.

Cambié la estrategia y empecé a llamar día por medio. Una verdadera pesadilla.

El martes a la medianoche, antes de ir a dormir, porque me esperaba un día en que se vencían plazos, presentaciones de demanda, oficios, y demás delicias de la vida abogadil, decidí mirar la página de la facu. Y oh sorpresa! Al lado de mi trámite decía: TERMINADO.

Por poco me quedo seca de un bobazo frente a esta pantalla. La verdadera movida empezó en ese momento.

Quiso Dios que consiguiera un turno para tener el certificado de reincidencia antes del viernes. Reorganicé la agenda del miércoles que era inhumana. No sé todavía cómo hice todo tan rápido, era como si un motor ajeno a mí, me llevara.

Ya al mediodía del miércoles, había terminado con todo, me había sacado las fotos, había pasado por el estudio, y emprendía mi búsqueda del tesoro. Salir de Capital a esa hora es tan difícil como besarse el codo.

Llegué. Esperé a que me firmen el préstamo. (Recién ahí recibí el mail que me avisaba que fuera a buscarlo).

Lo firmé, sonreí para las fotos. Y cuando lo tuve entre mis manos...

La vida me besó y yo correspondí a ese beso. Y no lloré.

Me temblaron las manos. La firma parece cualquier cosa. Y no me importa nada!!!! Ja.

La velocidad siguió hoy con todo el tramiterío que hubo que hacer, con la particularidad que como se cortó la luz en el Palacio, se cayó el sistema, no me podían hacer el certificado. Y entonces otra vez, la Mano (de la que ya hablé alguna vez) que aparece cuando más la necesito y me resuelve todo en un segundo.

Estoy muy felíz, tanto que ando cantando todo el día. Yo cuando exploto de alegría: canto y aclaro que mi repertorio es extenso y variado.

Cuándo fue la última vez que me sentí así? Lamentablemente no logré recordarlo. Pero juro que así como es hoy, será siempre.

HERE COMES THE RAIN AGAIN (2)

2011-03-12T14:57:00.003-03:00

Here comes the rain again

falling on my head like a memories

falling on my head like a new emotion

I want to walk in the open wind

I want to talk like lovers do

I want to dive in your ocean

Is it raining with you?

so baby talk to me!

like lovers do

Walk with me

like lovers do

Talk to me

like lovers do

Here comes the rain again

raining in my head like a tragedy

tearing me apart like a new emotion

I want to breathe in the open wind

I want to kiss like lovers do

I want to dive in your ocean

Is it raining with you...

Lennox- Stewart

JUST HURTS

2011-03-10T00:50:00.006-03:00

El otro día me paré frente al espejo gigante de mi madre y me quedé un largo rato mirándome, hasta busqué otro espejo para espiarme de atrás. Hacía mucho que no me dedicaba a ser mi voyeur, sin el disfraz. Estuve como una hora concentrada en mi piel. Y me gustó lo que ví, entonces hay que cuidarlo.

Igual como no quiero convertirme en una de esas almas torturadas que viven sudando en el gimnasio, elegí una actividad atípica pero interesante, me anoté en clases de pole dance. No es que mi intención sea terminar bailando en algún caño, (sería la raya que le falta a este tigre), la verdad es re entretenido, exige toda la fuerza en los brazos y las piernas, y además me conecta con mi cuerpo. La única contra es que estoy llena de moretones.

Si a este nuevo capricho, le sumamos que volví también a las clases de canto, en cualquier momento le agrego la viola y salgo por los barrios.

La viola es otro tema espinoso, ya la ví, y sentí un amor a primera vista como con aquella que sabe Dios dónde estará; esta es diferente, es más yo. Aunque por ahora deberá esperar hasta que esté convencida plenamente que tengo ganas de volver a tocar. Este momento quizás no sea el mejor.

En resumen, ocupo todo el día entre el trabajo, la danza, el canto y algunos etcéteras; casi mi agenda está como a mí me gusta.

Todo es válido para no pensar, todo sirve para mantenerme anestesiada.

Aunque a veces soy víctima de mi propia trampa. Compré chiche nuevo, pero requirió que sacara toda la info que el celu anterior tenía guardada en su memoria, porque el chip sólo contenía la agenda.

Bueno, fue abrir la caja de Pandora. Sólo una persona tan fucking perversa como yo, puede guardar una carpeta escondida repleta de mensajes de texto.

Momentos como ese requieren un esfuerzo enorme de mi parte. Cómo no tentarme de leer todo de nuevo? Cómo no leer de una sola vez, palabras que coleccioné durante meses?.

Obvio al cuarto o quinto mensaje, ya empecé a moquear como una idiota. Ni hablar del resto. Me pegó muy mal, tanta mentira toda junta.

De cuánta crueldad puede ser capaz una persona, para dosificar sabiamente el dolor que va a provocar?

Nunca sabré por qué fui objeto deliberado de tanto daño. Como me gusta profundizar, fui atando cabos, y aparecieron más mentiras que jamás fueron "piadosas".

Alguna vez mencioné, eso de usar la D (damage 24 hours), con cierta ironía y en absoluto tono de broma, terminó siendo verdad.

Estos son los momentos en que detesto tener razón! Odio tener razón!

Por eso, me escapo todo el tiempo. Me ocupo todo el tiempo para no pensar en toda esa maldad disimulada hasta el extremo.

Alguna vez, esa misma persona me dijo: no te haría nada que te haga daño (sic). Ahora que soy otro muertito más que se cargó, tengo otra perspectiva pero sin rencores.

La única cuestión es curarme estas heridas que no aflojan.

MARIO VARGAS LLOSA Y LA FERIA DEL LIBRO DE BUENOS AIRES

2011-03-01T20:58:00.004-03:00

Hoy una noticia que quizás pudo pasar desapercibida para muchos, a mí me voló la peluca literalmente.

Resulta que el director de la Biblioteca Nacional licenciado Fulano de Tal, expresó su desacuerdo con la invitación cursada al escritor Mario Vargas Llosa para la inaguración de la 37ª Feria del Libro de Buenos Aires. Fue respaldado su pedido por un grupo de intelectuales K (a los que les falta otra k para mejor definirlos).

Yo no abrazo ninguna bandería política, no estoy afiliada a ningún partido, no milito en ningún lado, aunque me sigan acusando de no apoyar "el modelo", ya aclaré que no lo apoyo porque no estoy en un todo de acuerdo (y ya sabemos lo que Dios hace con los tibios...).

La pura realidad es que JAMÁS estaré de acuerdo con ningún gobierno, con ninguna ideología política que se oponga a la libertad de expresión, consagrada en nuestra Carta Magna.

NUNCA apoyaré a ningún funcionario gubernamental, que quiera censurar a un escritor latinoamericano que casualmente es Premio Nobel de Literatura, sólo porque no le gustan sus ideas políticas. El ejercicio de esa estigmatización por causa de la ideología en cuestión, también está prohibido por nuestras leyes.

Me parece un acto de lo más cobarde, y no puedo quedarme callada. No puedo ser simple espectadora de una injusticia. Este tipo de actos de censura, acerca a los intelectuales K a la misma actitud que han tenido quienes gobernaban durante el proceso militar. (No se rasguen las vestiduras, porque lo que hacen es idéntico).

Este es un país donde tener acceso a libros, más que un derecho parece ser un lujo. Donde todo los políticos de turno, se llenan la boca hablando de la inaguración de escuelas. Es contradictorio, no?

Hitler quemaba libros. La dictadura militar perseguía y borraba a ciertos escritores y a sus obras. Hubo un presidente argentino que pronunció la desafortunada frase "Alpargatas sí, libros no". Casualmente en la misma época en que se lo transfirió a Jorge Luis Borges, de su puesto de bibliotecario a la Escuela de Apicultura de la Municipalidad, como forma humillante por no comulgar con la ideología política oficialista.

NUNCA me callaré cuando se censure en este país, durante esta democracia que tanto nos cuesta! No toleraré qué nadie venga a decirme qué cosas no debo leer ni a quienes no debo escuchar, simplemente porque le hacen ruido a los funcionarios de turno.

Argentinos: despertemos que un pueblo sin libros es un pueblo sin cultura, destinado al servilismo al que son sometidos aquellos que no conocen sus derechos!

Por eso, más allá de mis coincidencias o diferencias ideológicas con Mario Vargas Llosa, lo re banco y es un honor que un escritor de su talla engalane nuestra Feria del Libro.

VACIOS + VACIAS = HUECO/AS.

2011-02-28T01:37:00.005-03:00

Hoy por la tarde, una vez más me encontró Borges, hablaba de los dialectos que se comparten, como pruebas de amistad, porque algunas palabras tienen connotaciones que sólo los amigos pueden traducir y aplicar a determinadas historias.

Mis amigos, que no son más que los dedos de mis manos, a veces pasan por acá sin hacer ruido; me encanta cuando me llaman para hacer una devolución de lo que leyeron. Hay gente que es increíble, traducen con exactitud qué quise decir y escondí deliberadamente entre estas letras.

Esta gente de la que les hablo, sabe qué personajes existen en el mundo real y cuáles no. Hasta han llegado a comprender a quién apuntan los misiles de los post.

Mi amiga, me manda un mensaje al celu preguntando: no te parece que te zarpaste con lo que le dijiste?. Y yo contesto alterada: si hace siglos que no le hablo, se me escapó algún nombre?

Lo único que me irrita a veces, son ciertos lectores "anónimos", fácilmente individualizables por la forma en que se expresan en los comentarios, siempre cargados de malicia, envidia y frustraciones múltiples. Se trata de los excluidos de mi vida, que por causa de la oquedad en sus respectivas existencias, se dedican a devorar como salvajes cada letra que dibujo.

Para colmo, interpretan cualquier cosa, creo que deberían organizarse en una suerte de cofradía. Quizás si son vario/as, algún día logren armar alguna movida interesante. Lamentablemente fue por ellos que debí empezar a moderar los comentarios; ya que si quieren decir cosas, que se abran un espacio propio y publiquen lo que les venga en gana. Pero acá no way.

Esto es como Marieland, yo soy la dueña del tablero y decido quién, cómo y cuándo se juega. (esto sé que les generará simultáneos ataques de hígado). De todos modos les estaré siempre agradecida porque me hacen sentir tan importante, jajajajaja.

No me considero digna de ser envidiada ni mucho menos. Creo que el único mérito que tengo, es la costumbre de no bajar los brazos, me niego a aceptar el famoso "es lo que hay". Supongo que lo único que sé hacer es no rendirme y eso les jode.

Siempre sostuve que cuando uno toca fondo, es un momento óptimo, porque no queda nada más, peor no se puede estar. La única es salir a flote, como sea.

El que se siente mal viendo que las cosas no cambian, es porque se acostumbró al fracaso, que es mucho más fácil de llevar que la victoria.

No me conmueve, hay que poder superar algunos golpes que da la vida, hay que patear el tablero, pedir ayuda, cambiar para que todo cambie. Porque sólo cuando todo está perdido, te apichonás o apostás a pleno y no existen posibilidades de perder.

Todo suma, cuando uno esta vacío.

MILES AWAY

2011-02-27T14:27:00.005-03:00

Hay que caretearla. Como siempre, el humo encuentra compradores ávidos en cada rincón. Hay que sonreír, pasarla bien y abrir la puerta para ir a jugar; porque la procesión va por dentro; nadie la ve, ni la padece, es algo personalísimo.

Pero cuando estoy sola conmigo, sin los testigos habituales y no tanto, soy consciente de que el autoengaño no rinde!

Hoy pagaría con todo lo que tengo, sólo para oír.

Y mi necesidad de esa voz, y no otra, llega hasta niveles extremos.

Esa voz que me mata de sed, paradójicamente llena todos los espacios en que mi deseo la reclama. Esa voz está presente hasta cuando duermo.

Cada día que pasa estamos más lejos, y mientras más lo hacemos, algo en mí se rebela con furia, destruyendo cada mentira de la ausencia.

La ausencia es otra cosa y eso ahora no me está pasando.

Mi cuerpo está en un lugar y mi cabeza en otro, este reino no puede permanecer divido. O junto los pies en alguna vereda, o me voy a volver loca (más loca).

TE REGALO

2011-02-25T02:01:00.004-03:00

Baby Blue me persigue hasta cuando camino, ahora se tomó la costumbre de cantarme al oído. Traté de razonar con ella, pero toda razón se estrella contra las razones de su corazón.

A estas horas, mientras pretendo atrapar el sueño, Baby Blue sigue cantando la misma canción de Baute. Finalmente la miro a los ojos, y ya casi me aprendo el estribillo...

Quiero regalarte besos importantes/para que me extrañes si no estoy delante/y me pienses siempre cuando estés de viaje./Todo lo que pidas voy a regalarte/haré lo imposible si no está a mi alcance./Todo lograría para que me ames/ Y los 14 de febrero enviarte mil flores/un detalle espero que valores/y no te olvides de mi nombre.

Te regalo mi orden, mi desorden/Te regalo mi norte, mi horizonte/mi filosofía, mis historias, mi memoria/Te regalo mi amor que se acumula/Te regalo mis manos, mi locura/Te daré lo que me pidas, yo por ti daría mi vida.

Y para terminar yo quiero regalarte

préstame atención que esto es importante

desde que te vi, yo quise... enamorarte.

LA PLUMA, LA ESPADA Y LA PALABRA

2011-02-21T00:19:00.005-03:00

Lejos de recordar el himno a Sarmiento, hablaré de cuestiones más personales.

Tengo una pluma hermosa, regia y casi única, que prácticamente no uso; porque es un poco pesada para mi mano. Igualmente en contadas ocasiones, la agarro y me despacho.

Aunque con las palabras me llevo algo mejor, muchas veces me limitan. Existe cierto sentimiento que no tiene traducción en ningún idioma que yo conozca.

Mi espada merece párrafo aparte.

Si a la pluma la uso poco, mi espada está reservada sólo como último recurso. Porque merece el mayor de los respetos, razón por la cual ni amenazo, ni la saco para mirarla. Cuando mi espada sale de su vaina, es solamente para ser usada.

En estos casos, ante todo trato de conservar la calma, porque la espada usada en caliente me ha traído unos dolores de cabeza memorables. Además su accionar es irreversible. Por eso es fundamental buscar el equilibrio.

Una vez lograda una visión clara, pido a Dios que mi causa sea justa, que ningún inocente salga lastimado, que mis actos estén en perfecta armonía con el Universo.

Finalmente, al tomar la espada le hablo sobre nuestra misión sagrada.

Cuando el cielo y la tierra son uno, sin ambages, como una realidad manifiesta, es el momento indicado.

Entonces avanzo sin temores, sabiendo que aquello que se cruce entre mi meta y yo, saldrá muy lastimado. Nada me detiene, hasta el viento me es favorable.

Y ya no existen el cansancio ni la incertidumbre. Sólo mi espada, el camino y yo.

Todos somos uno. Todos somos Dios.

IMPRESIONES

2011-02-16T01:30:00.005-03:00

Yo, chica común, no vulgar ni silvestre; después de largas horas sumida en estado contemplativo, sigo sosteniendo que no hay nada peor que el intento vano de impresionarme. Nada que yo soporte menos.

Conozco a alguien, que me cae bien, hasta que empieza con las maniobras impresionísticas. Ahí justo en ese punto, es cuando retrocedió un millón de casilleros, perdió todos los turnos, o sea quedó fuera de juego. Para qué? Con qué necesidad?

Qué suponen que quiero un premio Nobel? Un graduado con honores en Harvard? Un ingeniero espacial?. NOU!

No me interesa en lo más mínimo, sí descubrió la cura para el SIDA, o si se dedica a gobernar un reino. No quiero un trofeo más para mi vidriera.

Me hastía, me aburre, me pone de mal humor; y debo reconocer que cuando me aburro, sale lo peor de mí. Me pongo irónica, caústica y hasta soy manifiestamente intolerante.

Encima atrás aparece el coro de ángeles que repiten sin cesar: tenés que conocer gente nueva, tenés que olvidarte de *, que no es para vos, que no te merece, tenés que sacarte a* de la cabeza, buscate alguien más de tu estilo....

Buscate? En todos mis años de vida jamás busqué nada!

Pareciera ser que todo el mundo sabe mejor que yo cuál es mi estilo, qué paradoja!

No sé por qué razón cuando miro a alguien normal, a los 5 minutos se transforma en el primero en escalar el Everest en ojotas!! (Y después me preguntan qué carajo le veo a quién le veo algo!)

Yo creo saber qué es, pasa por ser como es, y no por pretender ser algo que no es.

Sólo quedo impresionada por mi gran incapacidad para ver algo más atractivo que aquel a quien ya considero en sumo grado.

Me voy a mudar del planeta, huiré bien lejos para no pensar ni un segundo más en el único que demostró no tener ni un pelo de tonto a la hora de impresionarme.

AMOR

2011-02-14T00:11:00.001-03:00

Si se me concediera en este instante un deseo, pediría: Que puedas verte a través de mis ojos.

Yo sé quien soy porque sé quien sos.

Quizás parezca una broma persistir en la misión de no mover ni un solo músculo para acercarme. Y lo es.

No deseo moverme, ni decir, ni hacer absolutamente nada, porque no es necesario.

La verdad, no consiste ni en mi punto de vista ni en el tuyo. Ni en mis arrebatos ni en tus portazos.

La verdad no necesita ser demostrada.

La verdad es.

No puedo esforzarme más para no hacerlo, porque me agoto y me lastimo. Y no me resulta placentero flagelarme y sentir toda esta culpa junta.

No sé si volveré a tener la oportunidad de decir esto.

Muy a tu pesar y también al mío, te amo.

NADA ES CASUAL

2011-02-13T06:59:00.005-03:00

"Te ví, te ví, te ví y yo no buscaba a nadie y te ví"

Si no lo hubiera escrito Fito, seguro lo hacía yo, ponele la firma.

Sábado a la noche. Se juntan amigos y conocidos en la casa de los yumi brothers. Queda acá nomás. Voy porque necesito que mi cabeza no piense, al menos un día en la semana. La pasamos bien. Nos reímos mucho. Parque. Picadita. Fotos. Brindis. Música.

Se larga a llover. Uh, mudanza al quincho.

Para de llover. Vamos a bailar a Ramos.

Entonces entre que salimos de la casa, subimos a los autos, arrancamos y esperamos que todos estén, pasan minutos y minutos en donde le damos chance al infinito de probabilidades.

Uno encabeza la caravana. Mi auto lo sigue.

Pero puede ser que éste cruce en rojo? Yo también me mando, a esta hora me la voy a poner (pienso).

Y mientras pienso todo eso, miro para la izquierda, ante la posibilidad de ser embestida, y veo como un auto que viene circulando por ahí, frena.

Es una calle interna, no pasa nadie a esa hora.

Pero me quedo mirando el auto, y en una fracción de segundo, (y esta es la parte que Chopra denomina synchronicity)

Miro el auto. Miro las luces delanteras. Miro al conductor.

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Dios desearía creer en la casualidad pero sé que no existe!

Y si me tiro del auto en movimiento? Sólo para caer justo frente a él.

Y si me subo a su capot, y lo obligo a que se baje y me baje?

Y si bajo el vidrio y le grito algo?

No hago nada. Mentiroso!

EL EGO DEL SIETE

2011-02-11T21:40:00.001-03:00

"Conócete a ti mismo" (mea culpa).

Puede ser polifacética, afirmadora y generosa o narcisista, escapista e insaciable.

Maneja sus miedos escapando de ellos, imaginando planes, opciones y posibilidades. Es una reencuadradora natural. El punto defensivo de su estrategia es evitar el dolor interno y ser difícil de alcanzar, como si fuese un blanco móvil.

Evita las situaciones difíciles eliminando la necesidad de esforzarse, los riesgos del fracaso y el tener que juzgar sus acciones. La realidad es que oculta su miedo de ser inadecuada e inconscientemente se compara con otros.

Busca constantemente lo extraordinario, por eso sólo le atraen personas interesantes o estimulantes. Su mente se mueve demasiado rápido causándole desasosiego. Tiene un profundo temor a comprometerse, persiguiendo emociones cada vez más intensas hasta endurecerse o salir lastimada por sus excesos. Siempre hay una tensión entre sus obligaciones con los demás y el deseo de escapar.

Su mayor problema es que no distingue entre la fantasía y la realidad, como los niños cuando juegan. Si nos asomamos a su historia, encontramos que hubo una expulsión temprana del paraíso, y que la regresión a la actitud infantil es lo que tuvo que hacer, como respuesta a las frustraciones experimentadas más tarde. Por eso se niega a ver el lado duro de la vida. Su memoria viene en apoyo a la fantasía para negar el sufrimiento. Cualquier cosa negativa que pueda frenar su optimismo será evitada. Huye a la menor señal de aburrimiento o de algún problema que pueda lastimarle. Parece tener siempre soluciones para todo. Gracias a su mecanismo de defensa, "la racionalización"puede explicarlo todo, racionalizará, explicará, pondrá una etiqueta o elaborará una generalización brillante con tal de no sufrir con el sentimiento que tiene enfrente.

Posee habilidad expresiva que le permite transformar lo desventajoso en ventajoso, manipula bien las palabras seduciendo con su intelecto. Es lo más parecido a una encantadora de serpientes. Tiene compulsión por explicar las cosas, para satisfacer sus deseos se convierte en experta en explicar y racionalizar. Utiliza el pensamiento mágico, creyendo que si aplica el pensamiento positivo todo terminará bien. Es difícil de tocar espiritualmente, ya que se ha creado una estructura de ego que parece a sus ojos estar iluminada, ya que cree que ha oído todo e incorporado todo en su estructura de creencias firme.

Habla de lo mucho que detesta aburrirse, aunque lo que llama aburrimiento es la ansiedad que siente cuando no encuentra suficiente estímulo en el ambiente, para mantener el control sobre su sufrimiento u otros sentimientos negativos. Es muy exigente, cuanto mayor es su ansiedad, más impaciente se vuelve con los demás y consigo misma, nada ocurre con suficiente rapidez, nada satisface sus necesidades. Va ciegamente tras lo que le promete satisfacción, sin considerar el precio de su impulso; en su esfuerzo por evitar su dolor básico de carencia y sequedad. Por eso evita ver el lado oscuro de las cosas, pues si mira la totalidad siente la amenaza de que surja la desolación evitada y la sensación de estar inevitablemente desconectada del flujo de la vida.

Suele elegir una familia (formada por parientes y afectos), que es clave ya que establece una especie de vínculo mafioso con la gente que ama. Es protectora a cualquier precio de este clan o ghetto, porque los ve como una extensión de sí misma.

(Carácter y neurosis de Claudio Naranjo).

SABEMOS

2011-02-07T01:22:00.004-03:00

A ver, cuánto más? Apostamos?

Por primera vez en muchísimo tiempo estoy ... descolocada. Sí, esa es la palabra.

Es como si todo volviera a su posición original, que es PLANA, como electroencefálograma de muerte cerebral.

Para colmo de males, sé que habrá alguna tormenta. Lo siento en el aire, en esta calma chicha.

Quizás sea que me encuentro pidiendo al cielo, lo que nunca me imaginé.

Juro que si pudiera viviría encerrada los próximos seis meses. Ojo no estoy de duelo. Acá no murió nadie. Sencillamente considero necesario volver a estar entera. Aunque mi integridad hoy parezca una quimera. Un sueño imposible.

Fue doloroso estar del otro lado del espejo, fue horrible devolver la misma moneda. Los resultados están a la vista.

Sólo Dios y yo sabemos cuánto soñé, cuánto me guardé, cuánto me hundí en algún silencio cuidadoso, cuántas veces el enemigo tuvo mi cara, cuántas palabras le juré al viento y a la luna, cuánto mío puse ahí y jamás en otro lado.

No es una cuestión de vencer o ser vencida. A quién le importa eso?

Cuánto más se puede seguir negando al sol, mientras se lo tapa con un dedo?

Acaso su luz no refuta toda ceguera? Acaso su calor no desmiente cualquier artilugio?

Este estar y no. Este insomnio con nombre y apellido. Esta boca que se estrella entre mil lágrimas. Esos ojos que por ocultar el cielo se arrojan al infierno.

Sólo Dios y yo sabemos.

EL EGO DEL CINCO

2011-02-02T00:28:00.003-03:00

"Sólo se conoce realmente lo que se ama".

Puede ser sabio, inteligente y versado o abstracto, avaro y esquizoide.

Su miedo es social: se mantiene en guardia contra ser invadido por otro. Cuando está a la defensiva, puede retirarse y ponerse hostil como una forma de manejar su hipersensibilidad. Le teme a las relaciones íntimas dado que pueden hacerlo sentir agobiado.

En su peor momento, cae en la disociación, el estado interno de separarse de los sentimientos. Puede estar hiper consciente de las demandas de los demás, y responder pasivamente retirándose; así crea un fuerte límite asocial para compensarse por ser demasiado sensible en primera instancia.

Entonces partirse a sí mismo se vuelve un hábito defensivo. Su idea es: "si sólo pudiera aprender a vivir con menos, podría evitar la influencia ajena". Esto lo lleva a acumular, para salvar lo poco que tiene, para necesitar lo menos posible de los demás. Puede acumular tiempo, dinero, espacio, información o disponibilidad emocional. No importa lo que se acumula, el patrón es el mismo; intenta protegerse contra la inundación, apilando provisiones en alguna isla interna seca.

También permanece distante de sus propias emociones, viviendo en un mundo de ideas. Sin embargo, cuanto más se divide, lucha contra sus sentimientos de vacío, soledad y necesidad compulsiva. Es como tratar de hablarse a sí mismo a causa de estar hambriento. En esta fase, puede ser torpe para saber cómo se siente, dado que logra alcanzar sus sentimientos sólo a través de una sucesión muy larga de pensamientos. Rinde culto a la razón e intenta mirar de lejos sus propias emociones.

Cuando está muy enfermo, puede volverse esquizoide e imprevisible. Puede proyectar un halo ausente o ser manifiestamente asocial. Puede llegar a apartar inconscientemente a otro con un comentario despreciable o con alguna agresión imprevisible.

(datos tomados de personarte.com)

PERDER. GANAR. JUGAR.

2011-01-29T00:46:00.003-03:00

A veces, en el boxeo existe lo que se denomina K.O. técnico, o sea uno de los jugadores no cayó en la lona, pero no puede seguir boxeando.

Como de costumbre, no puedo con mi alma, y tengo que dar el tiro de gracia.

Si me voy, sin decir lo que pienso, me ahogo.

Me molesta tener que reconocer, que todos tenían razón.

Me molesta tener la certeza de que * no estuvo jamás a la altura de las circunstancias. (es muy heavy reducir a un asterisco, tantas cosas).

Sé que esto va más allá de que en este momento, yo esté acompañada o no. Jamás mostraría esa carta, ni siquiera para taparle la boca.

Estuvo bueno, si me seguía haciendo la bolú, estiraba esta locura hasta el infinito y más allá.

A veces es preferible sacrificar una tropa leal, y no toda la red de espías que tan cuidadosamente se construyó. Mi secreto está a salvo, por un instante casi cuento todo.

Sé que quizás se preguntará cómo sé todo, con tanta seguridad. Bah, es tan negador, que probablemente se esté autoconvenciendo de que no es así. Pobre!

Es horrible sentir que me voy como llegué, con el corazón dormido. Pero peor debe ser irse sin saber cómo habría sido, por no haberlo intentado. No hay peor enemigo que el temor. El temor hunde, achata, arruina, bloquea, paraliza; y nunca se gana.

Después de este día entero tratando de resucitar, estoy en pie de vuelta. Hoy no me van a servir ni otros brazos ni otros besos. Hoy no me alcanza nada.

Sólo sé que uno cosecha lo que siembra. También tengo la certeza que lo que estoy juntando, no se parece en nada a lo que sembré. O sea no me corresponde este trago amargo, pero debe ser necesario que yo vea quién es quién.

Un avaro es alguien que guarda cosas y no comparte nada. Es alguien que no pierde batallas, sino que prefiere abandonarlas ante la posibilidad de perder.

Y yo estoy hecha de otra madera, yo siempre veo la posibilidad de algo bueno en todo, yo me mando cuando algo me encanta, y que sea lo que Dios quiera. No calculo, no sé especular.

Hice todo bien. Ahora voy por mi recompensa, porque en la vida todo vuelve.

REZO POR VOS

2011-01-27T16:39:00.003-03:00

Siempre supe que esto iba a pasar, lo que no sabía era cuánto valor tenía que juntar.

Ahora llegó la hora del mangazo. Ahora me arrodillo y rezo.

Rezo por vos, sobre todo para que algún día te perdones por ser cobarde.

Porque puedas renunciar a ser mediocre.

Pido que aceptes el amor que se te ofrece, sin cuestionar lo que te pedirá a cambio.

Pido que puedas tolerar lo que venga, porque sabés que toda acción trae consigo una reacción.

Pido que se te borre mi recuerdo de tus recuerdos, que me puedas bloquear en tu corazón también; y eso por ahora no es posible apretando un botón.

También pido que que seas una persona íntegra, que te la puedas jugar por lo que sea que valga la pena.

Rezo para que no volvamos a encontrarnos, para que no tengas que agachar la cabeza y esconder la mirada.

Pido que siempre puedas ser felíz.

Y para mí lo único que quiero es agradecer.

Gracias porque no soy cobarde, ni egoísta, ni mediocre.

Gracias por este momento, porque si yo no fuese tan importante en tu vida, nada de esto pasaría.

Sé que hay un antes y un después de hoy.

Pido porque mañana no te mueras si no estoy, sabés que las distancias son sólo apariencias, y que los odios son una forma más del AMOR.

CHINESE BOX = CHINESE BOY

2011-01-21T06:04:00.007-03:00

Añares sin visitar a mi amigo La Gárgola, sin ser invitada exclusiva en su morada. O debería decir bunker? Whatever. Ayer cuando pasó por casa a buscarme, supe que era el principio de una larguísima noche.

La Gárgola (nombre que le calza como un guante) es la persona más solitaria que conozco. Tiene un humor tan ácido como el mío, y nos comunicamos derrochando métaforas. Dije alguna vez que se parece a Pierce Brosnan? Es tan caballero, inteligente, seductor y críptico; que si no fuera mi amigo del alma, entraría en mi lista de personas "so dangerous".

Cuando mediaba la velada, casi nos habíamos puesto al día con el historial, hasta que arranqué con los hechos relevantes del último año. La tarea favorita de La Gárgola, consiste en sacarme la venda de los ojos.

Interrumpió mi relato a los 5 minutos sólo para decir:" O estás analizando a un boludo que tuvo la suerte de estar en el lugar y momento indicados; o te encontraste a Kasparov, razón por la que merece tus respetos. Me estás hablando de un Gran Jugador".

Seguí contándole mi travesía en remo. Volvió a interrumpirme: "Mariel estás enamorada de alguien distinto. Logró mantener tu atención todo este tiempo, donde otros apenas llegaron a las 48 horas. Gran Jugador. Mirá la hora que es, lo trajiste a esta mesa, evidentemente te conmovió. Alguna vez te imaginaste cómo te sentirías al tenerlo, o sólo te gusta porque está lejos?"

Proseguí con los detalles, expuse mis mejores teorías y volví a ser interrumpida: "Conocés su habitat? Algo no me cierra, es un gris y vos y yo sabemos que el gris es una mentira". Como sentí que La Gárgola estaba empezando a tirar con munición pesada, defendí este punto con el alma. A cada afirmación mía, surgía una refutación de mi amigo.

Conforme avanzaba la hora, apelamos a nuestros conocimientos sobre la obra de Sun Tzu, hasta que se me cayó la primera idea, que sería así: si en todas partes me encontré una barrera, fue porque en esos lugares se supo vulnerable. La Gárgola me volvió a recordar, cuánto tiempo llevábamos desenmarañando el tema.

Un rato después, mi amigo dijo: "Jugó todo el tiempo, pero no se la jugó con vos. Y no querés ver quién es. Porque si ves la realidad, sabés que tiene fecha de vencimiento, y si lo llevás a tu terreno, te da terror que él no pueda con vos. Qué va a pasar el día después? Qué vas a hacer con él?

Si no lo lastimaste, qué se supone que no tenés que saber Mariel? Qué esconde? Es un pirata. Es un tramposo. Negué una vez. Dos. Diez. Mil veces. Se me cerró la garganta.

Mi amigo, empezó a marcarme detalles, cosas a las que no presté atención. Reacciones inexplicables, donde toda lógica se agotaba.

A las 6 am. cuando llegué a casa, supe que la mejor historia que jamás pude escribir ya no tiene RIESGO.

HERE COMES THE RAIN AGAIN

2011-01-19T18:24:00.004-03:00

Ayer me quedé escuchando a un gurú que hablaba sobre el amor.

Creo que el point está en que no quiero más un amor berreta. No me seduce la telenovela, no me interesa sufrir por alguien ni cruzar el océano a pie para demostrar nada.

El amor consiste en no esperar nada del otro, es decir, uno ama cuando acepta que el otro es como es, y haga lo que haga el otro, uno no puede no amarlo.

Para muchos debo estar desquiciada, pero la verdad es que no necesito que nadie venga a resolverme la vida y las finanzas; y últimamente escuché a muchas personas esperando a alguien mesiánico en sus vidas.

Personalmente sé que mi mejor virtud es el entusiasmo, siempre pienso lo mejor, creo lo mejor y apuesto a eso. Quizás me falte aprender a poner mi cabeza en frío, quizás deba meditar un poco más cada paso. O sea que el combo perfecto sería con alguien que sea un poquito más frío y pensante que yo, y a quien le falte incorporar un poco de onda y autoconfianza en su vida. (Qué sencillo es el mundo cuando escribo!).

Anoche concluí en que eso, de amar al otro sin esperar que me retribuya en algún modo, eso de no aceptar poseerlo como si fuera un objeto más del mobiliario, es exactamente a lo que me refiero cuando digo Libertad.

No esperar nada, no especular, no sufrir, dejarlo ser y si los laberintos nos sorprenden, buenísimo. Y si los caminos se bifurcan, también buenísimo porque ese maestro ya entró en mi vida. Ya me enseñó lo que vine a aprender y por esa razón, ya mi amor está ahí donde sea que esté. Nada lo cambia, nada lo altera, todo es una sola cosa. Todo es perfecto.

Y para los que opinan que esto es una locura, bueno no todos estamos en la misma frecuencia. Algunas personas todavía necesitan de amores mediocres, de manipular, de sufrir o de aferrarse al pasado como si fuese real. Suerte con eso!

EL SECRETO

2011-01-18T16:15:00.005-03:00

Hace varios meses que guardo un secreto. No es “nada del otro mundo” pero es un secreto.

Al principio, conocer ese pequeño incidente me hacía sentir emocionada. El tema es que en el fondo, sé que accedí a “cierta información sensible” medio de contrabando.

Alguna vez intenté compartirlo, pero es tan complicada la trama de cómo llegué a saber cierta cosa que se supone no debo, que descarté de plano sembrar ese chusmerío.

Cada dos por tres me da ganas de contarle al titular, que lo sé todo de punta a punta; pero después pienso, para qué? Qué sentido tiene?

Lo único que lograría es dejar de dar un millón de explicaciones, cada vez que alguien me interroga al respecto. No digo que el secreto sea fácil de entender, sólo que es bien simple detallar su contenido.

Mi pequeña corte, me sugiere que lo diga y que se pudra todo. Pero alguna vez, alguien que demostró tener algún talento para la estrategia, me recomendó que pase lo que pase, yo debo plantarme en la más absoluta ignoracia.

Decirlo sería admitir que todo el tiempo observé “con las manos en la masa” a alguien que "aparentemente" no tiene manos ni masa. También implicaría admitir que el 98% de un todo, fue negado y re negado por mí y por la otra parte. Hablando en criollo: mentiroso le dice a mentiroso que todo es verdad. (Si capisce).

Un secreto como este sólo es relevante para el que se encargó de borrar toda evidencia, y para mí que me la pasé mirando la maniobra.

Ahora bien, teniendo en cuenta que lo que yo diga o decida mantener en silencio, no cambiará radicalmente el curso de los hechos, elijo seguir siendo cómplice secreta del secreto.

Mientras tanto hago como la lechuza que todo lo ve sin que nadie la vea.

SOBRE EL DESEO

2011-01-17T01:06:00.005-03:00

Ay ay ay! Por enésima vez, los contenidos de este blog son algo así como realidad ficcionada. Al igual que los personajes, algunos son reales otros no. No escribo solicitando ayuda, sino porque me encanta hacerlo. He sido clara o debo explicarlo en otros términos?

Bien, vamos a lo nuestro.

Hechizar es un arte que disfrutan en igual manera hechiceros y hechizados.

Cada vez que el hechicero lleva a cabo su metier, depura su perfomance y se fortalece.

Cada vez que un hechizado usa sus armas mentales para contrarrestarlo, no hace más que incrementar el deseo de quien lo desea.

Otra danza circular, que finaliza cuando hechicero y hechizado se funden y se confunden.

Cuando este fenómeno ocurre, ambos descubren que siempre fueron uno.

La separación es sólo una apariencia. Nuestros sentidos, la mayoría de las veces son engañosos. Nada más fácil de engañar que el cerebro humano.

Entonces, el día en que se consume el deseo del que me desea; mi deseo se confundirá con el suyo, al fundirme con él.

Estoy tan profunda que sólo quién pueda ver más allá de lo aparente, comprenderá este relato.

RELOADED

2011-01-10T14:21:00.004-03:00

Es verdad, mientras más me alejo, más cerca estoy.
Descubrí que es absolutamente inútil tomar distancia. Distancia de qué? Qué perspectiva necesito? Puras giladas de la gente que no puede con su alma.
Lo único que sé es que desde acá, mi cabeza no deja de estar allá. Que camino y veo, me río y veo, escucho música y veo, llueve y veo. Todo el tiempo veo lo mismo.
He interrogado a mi corazón, lo he dejado a pan y agua varios días, y el muy turrín sigue fiel a sus sentimientos. Corazón... Corazón... firme como merengue italiano.
De tanto pensar, de tanto ver gente por todos lados, cerca y lejos, de todo este circo que me justifica pero no me alivia, concluyo con mis lineamientos de este año:
No me importa lo que las circunstancias demuestren. No me importa lo que * quiera hacerme creer. Si yo estoy allí centrada todo el tiempo, él está acá, conmigo también. No me importan las distancias. No me importa la opinión de los demás. No me importan las sugerencias de los demás.
No me importa lo ausente que parezca.
Creo en que todo es posible. Creo que mis sueños se cumplirán inexorablemente. Creo que cuando estemos listos, estaremos juntos. Creo que pase lo que pase siempre te voy a querer. Creo que soy mejor, desde que elegí creer en mi leyenda. Le tengo fe a mi leyenda. Creo que no vine a sufrir y no quiero que sufra nadie más. Creo que lo mejor todavía no nos pasó. Creo en los miles de besos que nos dimos mientras sueño.
Si hubiera abandonado mi fe, me hubiera dormido para siempre en la calle antes de ser mariel. Creo que merecemos ser felices, porque a eso vinimos.
Creo que algún día, no sé cuando, por razón de la ley de causa y efecto pasarás por acá, leerás mis palabras, y tendrás la certeza permanente de que te quiero cerca mío.

Creo en el Poder Infinito de mi CREO.

THE OBSERVER

2011-01-04T19:28:00.006-03:00

Quizás parezca reiterativa, como disco rayado, pero es necesario que exprese por alguna vía mi punto de vista.

Suele suceder que de tanto mirarnos el ombligo, nos olvidamos que no estamos solos. De tanto ocuparnos de nuestra "zona de comodidad" obviamos las consecuencias.

Las apariencias engañan y en este punto estoy repetitiva: la soberbia no es herramienta apta en unas manos tan sensibles. Lo que equivale a sostener que no se puede tapar el sol con un dedo.

Si mañana me fuera a la luna, sé que algunas personas acusarían mi ausencia. Sé que quién me quiere, seguiría haciéndolo de todos modos. No puedo autoconvencerme de que nadie siente nada, sería demasiado cruel conmigo misma.

Algunas cosas en las que nadie se fija son muy importantes para mí. Yo creo en la calidad de algunas personas. Veo un poco más allá, y trato de comprender. Porque una de las mejores cosas que puedo ofrecer a alguien es mi comprensión.

Hay que tratar al otro como nos gustaría que nos traten, e incluso ser un poco más generosa. No importa si con estas palabras no se produce feedback, ya dije que no espero nada de nadie. Pero eso no significa, que nadie deba esperar nada de mí.

Si comprender implica respetar tus desiciones, por muy erradas que me parezcan, por muy dolorosas que me resulten; también implica darte mi voto de confianza.

Todo esto es muy parecido a ser libre. Esto quiero para mí con toda mi fuerza, quiero ser tan libre, que nada pueda condicionar lo que siento.

Quiero ser tan libre como el aire que respiro en este momento, que en unos instantes será el que estás respirando.

FREEDOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-01-03T02:44:00.006-03:00

Mi deseo para este año es tener UN DÍA EN LIBERTAD (así, con mayúsculas).

Lo único que quiero es poder vivir un día libre. Disfrutar de 24 horas sin ataduras autoimpuestas, sin la conciencia temerosa de los 5 que separan del peso.

Quiero vivir un día en que no tenga necesidad de nada más. No pido tanto.

Estoy convencida de que las siembras son optativas, pero las cosechas siempre son obligatorias. Entonces yo no puedo, ni quiero, ni debo conformarme con menos.

Es lo que hay? NO! Rotundamente no.

Existe la posibilidad de mirar un poco más allá de lo aparente. Hay que sacarse las anteojeras, hay que renunciar a la hiperqueratosis (o sea al callo) que dificulta la visión.

Sólo sé que la soberbia no es herramienta apta en manos hipersensibles. En medio de mis múltiples reflejos, pude admirar cuán vulnerable se puede llegar a ser. Es un elogio y también una señal de alarma, gracias por ambos extremos. El elogio no me cambia en nada, y la alarma está siendo debidamente atendida.

Sólo cuento conmigo. No espero nada de nadie. Hago lo que siento, y ningún gesto sacude mis puentes, porque cada vez que mi mayor debilidad es amar, me convierto en una persona muy poderosa.

No puedo renunciar al perfume de la primavera.

No pienso irme sin antes haber hecho estallar al sol.

Un solo día en libertad, sin manipular, sin ocultar segundas intenciones, sin esperar más que eso.

Yo prometo (y pongo al universo por testigo) que ese día, habrá valido la pena todo el camino.

2010

2010-12-31T15:13:00.006-03:00

El 31.12 del 2009, estaba en un asado con mis amigos de toda la vida en la casa de Lilian, a la hora del brindis cada uno de nosotros, hizo una promesa- deseo. Yo hice 2 promesas- deseos, que se cumplieron. Esto me pone a reflexionar otra vez, sobre el cuidado que uno debe tener cuando pronuncia un deseo, porque hay que prever lo que pasará si se cumple...

El 2010 me dejó varias cosas importantes:

Descubrí que tengo una paciencia inagotable, tanto que ni yo misma conozco donde termina.

También incorporé un par de amistades nuevas que me enseñaron que mis ideas, por muy distintas que sean a las de la manada, merecen ser defendidas y respetadas.

Aprendí que hay que creerse más algunas cosas, porque la suerte les sonríe, en general, a los audaces.

Aprendí que el corazón no sólo es un músculo, y siempre hay que escuchar lo que pide, por muy loco que parezca. Además es inútil ignorarlo, porque tarde o temprano por algún lado hace eclosión.

Agradezco cada vez que pude felicitar a otros por haber alcanzado una meta personal. Agradezco la gente que estuvo al lado mío, en los peores momentos, y también me disculpo por ser tan arisca, por no saber pedir ayuda. Agradezco por aquellos que creyeron en mí tanto, que me ayudaron a no bajar los brazos.

Agradezco que exista esa persona única en el universo, por quien sale el sol cada día y por quien cada noche se cubre de estrellas. Agradezco cada palabra y cada verso que él inspiró. Los últimos tiempos de la facultad, y mi vida seguirían siendo frívolos, sin su aparición en escena.

Agradezco al Altísimo porque finalmente completé mis estudios, y soy abogada. Porque me encanta lo que hago, y porque muchas veces mientras subo las escaleras de la entrada del Palacio de Justicia, miro para arriba y sonrío por la felicidad de hacer esto, para lo cual me preparé.

También debo dar gracias, porque no tuve tiempo para descansar, porque una semana después de recibirme ya estaba trabajando. Eso es mucho más de lo que yo esperaba.

2010 termina pero conmigo se quedan mil cosas, y algunas personas que son para siempre, pase lo que pase.

Gracias, una vez más, debo confesar que soy una privilegiada!

EL ARBOL Y EL BOSQUE

2010-12-30T20:29:00.006-03:00

A veces creo que mis ideas, son la única cosa real que tengo. El único lugar donde siento alguna seguridad.

Por razones que no comprendo, los demás parece que pueden hacer todo mejor que yo.

Por momentos aparezco tan bien camuflada que la masa me sigue y me persigue.

No se nota que soy un poco fóbica a estar rodeada de gente todo el tiempo? Siempre pensé que era clara con eso, porque los accesos no son visibles para todos, ni hablar de penetrarlos sin mi consentimiento expreso.

Todavía no sé cómo hago para conservar este espacio. Supongo que obedece más que nada a mi necesidad de ordenar ideas, o de decir sin tener que hablar con alguien.

Yo estoy conciente que vivo encerrada en mi burbuja, también es cierto que me la paso observando, estudiando, recolectando información, todo lo hago para entender. Necesito entender, necesito saber.

Si no me lanzo como una loca detrás de lo que verdaderamente me interesa, es porque todavía no logré entenderlo totalmente. Entonces, en mis momentos de ocio creativo, recopilo información, recreo en mi mente alguna conversación, algún gesto. Nadie creería hasta dónde soy capaz de llegar, cuando deseo comprender a alguien. Es tan amplia la información que poseo sobre él, que a veces siento como si estuviera acá al lado mío.

Por momentos lo extraño, extraño ese lugar tan cómodo donde yo puedo apoyar mi confianza con los ojos cerrados.

El resto del tiempo, ando con el disfraz a cuesta. Los demás suponen que me conocen, que saben cosas de mí, nada más alejado. Les he dado espejitos de colores para que se entretengan, o sea les proveo una píldora tan sociable que no pueden quejarse, pero tan compleja que para nada les sirve, porque no la entienden. Todo ese esfuerzo para lograr que no esperen nada de mí, que no me exijan nada.(sí definitivamente, soy un poquito jodida).

En cambio, él me conoce más de lo que sospecha, él sabe detalles míos que ni mi sombra ha escuchado. Quizás fui un poco injusta con él, pero si lo hice fue sin querer.

Si escapé mil veces, es porque me da terror que alguien tenga tanto poder sobre mí. En realidad el miedo no es al poder, el miedo es a la decepción o al rechazo.

Antes de poder dormir, necesito saber más, necesito entender.

Y en este afán por entender, me estoy quedando cada vez más sola. Soy una perfecta hermitaña, casi no tengo vida social; o mejor dicho, sí tengo pero no es real. La que se mezcla con la gente, es una parte mía, absolutamente superficial. Y mi verdadero yo, se queda en la burbuja.

Es tan fácil para mí construir un mundo, y es tan agradable vivir ahí. Durante todo este año, me dediqué al diseño y ahora permanezco en ese lugar, donde todo es perfecto. Donde somos felices, donde siempre nos entendemos y donde yo no lloro jamás. Si él supiera que vive ahí conmigo, rodaría de risa o tal vez me daría un chaleco de fuerza, quién sabe...

Ese "quien sabe" es lo que debo entender, es lo que no sé, es lo que me paraliza y hasta me deja catatónica.

Espero que el árbol deje de ocultarme el bosque. Espero estar lista para ese día, que en algún momento, llegará inexorablemente.

MERRY CHRISTMAS (episodio 3)

2010-12-25T18:34:00.009-03:00

De verdad morí de ganas por darle algún regalo esta Navidad. Algún objeto único, no especialmente necesario, pero sí algo que llevara mi sello inconfundible. Pero después entendí que la tarea iba a ser imposible.

Si no sabe que yo soy yo, qué importa quién soy? Qué importan los regalos con mi sello? Qué importan los mensajes que se interpretan como de remitente ignorado?

No soy un remitente ignorado. Me resisto a tomar otra cuchara más de esa sopa de indiferencias.

Quizás lo único oportuno sea decir: Cariño, te quiero y por eso bendigo el momento en que apareciste en mi vida, porque me hiciste recordar quién soy.

Toda vez que pude contemplar tu belleza, lo que ví en vos, es el espejo de lo que soy. Cuando pude ver en vos, mi mejor parte. Gracias por potenciar lo mío, con todo lo que vos tenés.

Porque es sólo por tu belleza, por tu corazón, por tus silencios, por tus dolores, por todo lo que no pude entender, por todo lo que me compartiste, que todo lo que yo escribo quizás sea algo más que palabras estériles. Si no existieras, todo esto serían solamente palabras vacías.

Yo escribo porque sino lo hago, me muero. Escribo lo que no puedo decir, que muchas veces coincide con lo que deseo gritar. Esta es mi forma de expresar amor.

Acá está. Gracias por hacerlo posible. Yo vivo ocultando, haciendo lo socialmente correcto, con la boca del corazón cerrada con mil llaves. Quizás algún día comprendas, que tu presencia logró burlar todos los candados.

Quizás ya ni te acuerdes de mí, quizás ya no pienses en mí todos los días (como una vez dijiste), quizás ya ni te acuerdes de las cosas que te dije. Lo importante, es que jamás olvides cómo te sentiste. Porque yo no pienso borrar cómo me hiciste sentir.

Merry Christmas!

EL NO DESTAPADO (Episodio 2)

2010-12-14T22:36:00.007-03:00

(ver Episodio 1, porque la historia es difícil de entender).

Pocas veces fui tan yo con alguien. Nunca en mi vida esperé por alguien!

Creo que si algo me enseñó, consiste en redimensionar mi paciencia con los seres que se alojan en mi corazón. Estoy generalizando, y en realidad, debería individualizar.

Pienso a veces que las cosas le salen así, porque no se imagina quién está del otro lado. Entiendo que aquél gran dolor, aquella gran decepción, todo lo que quieras. Pero yo no estaba ahí. Yo no pertenezco a esa bolsa de gatos.

Nunca me lastimaron tanto sin hacer nada, y nunca me sentí tan felíz con alguien a quién ni siquiera toqué. Ese es otro tema. Con lo fundamental que es el contacto para mí!

Una sola vez, me sacó. Aquél día mostré lo que nunca. Le hablé con el corazón en la mano, al mismo tiempo grité, lloré, me humillé. No existo. Cómo se puede ser tan frío, cuando del otro lado estoy yo? Que soy un dulce de lechel.

Siento que hay una parte de él, a quien le pasa lo mismo conmigo. Una parte de él me quiere, me piensa y hasta fantasea conmigo.

Lástima que existe la otra parte, que hace todo lo contrario. Esa parte se dedica a espantarme. Esa parte no sabe que un reino dividido contra sí mismo, nunca triunfa.

Pensé en llevarlo al mar conmigo. Soñé. Ahora pienso en el mar, y me mata la tristeza. Soy una porquería.

Creo que él no me hizo caso cuando le pedí que guardara para siempre un mensaje mío. Creo que no le expliqué cómo lo tenía que guardar.

Creo que no lo pude abrazar lo suficiente. Creo que él nunca me abrazó con el corazón.

En los juegos en que uno juega limpio, con otro jugador que hace trampa, no gana nadie. Al contrario, pierden los dos. Qué parte de win-win no entendió?

Cada mañana, cuando me despierto, recorro la distancia que nos separa, solamente para repetirle: NO TE OLVIDES QUE YO SOY LA CHICA QUE TE QUIERE.

EL NO DESTAPADO (Episodio 1)

2010-12-14T21:49:00.008-03:00

A estas alturas, ya perdí el hilo, además jamás tuve el manual ni para echarle un vistazo.

Si hay una manera de tenerme pendiente, es no dándome explicaciones.

Para mí los silencios, no significan nada. No les doy lectura, no me sirven para darme cuenta de lo que pasa.

Creo que en este tiempo, ya atravesé un montón de estados que fueron desde la euforia hasta la más profunda tristeza.

A veces, cuando alguien me lo nombra, me emociono. Otras veces, tengo ganas de salir en el noticiero. Es tan ambiguo todo.

No voy a decir que me decepcionó, al contrario creo que todo lo que pasó, está dentro de lo previsible.

Al principio, hasta me llegó a convencer de que todo era como lo pintaba.

Después, me dí cuenta, que la realidad era muy otra. Hay cosas que ya no creo, por ejemplo no creo en sus múltiples compromisos, no creo que sea un colgado, no creo que sea "emocional".

Pero lo más grave de todo, es que ya no creo en su desinterés. Eso es una mentira grande como una casa.

No voy a caer tan bajo como para hacerme la superada. Superada un carajo. Si vivo pensando. En esto soy literal, vivo pensándolo.

No existe el día en el que el tipo se baje de mi cabeza. Ni hablar de la gente que se acerca. Es terrible, porque él es omnipresente!!!

Yo misma, me veo y no me creo! Parezco una carmelita descalza. No hay nadie que me venga bien, todos tienen defectos y él sigue pleno de virtudes. Como si nunca hubiera pasado el episodio en ese lugar detestable a donde lo vieron acompañado... Cómo me hizo llorar ese día!

Cómo puedo llorar por alguien que ni siquiera se digna en ser mínimamente educado, como para contestarme?.

Ahora ya ni me acuerdo, si estábamos peleados o no. Creo que no, pero por las dudas, la ofendida soy yo. No voy a entrar en esa maquinación perversa.

Qué le habré hecho a ese pibe, para que me trate tan mal?

(continúa en la entrega siguiente, porque hoy hubo tsunami).

PARA JUGAR AL GH (TERCERA Y ULTIMA)

2010-12-14T20:32:00.005-03:00

Pasó una semana y media hasta que me volvieron a llamar. Todos esos días me convencí de que me había quedado afuera. Las difíciles de convencer eran mis amigas, que ya planeaban ir a las galas, qué pibas enfermas!

Me llamaron y me recibió Marcos, que es el que corta el bacalao. Es un tipo re joven y es un copado. Se supo mi nombre desde el primer día.

Bueno, hablamos me dijo que el grupo se había reducido, de los miles que se presentaron quedábamos 50. Y al juego entraban 12, los demás quedaban de repuesto por si alguno se rompía jugando o si se bajaba del juego. Lo que faltaba definir era quiénes eran los titulares y quiénes los suplentes.

Pensé que había 39 cabezas para cortar, flor de laburo!

No lo gana el que mejor convive, tampoco el que hechiza al resto de los habitantes porque los demás te pueden bancar adentro, pero y el ojo de GH (o sea el público)?

El juego no consiste en ser el más bueno, ni el más hdp. Acá gana el que es más popular, cómo se hace para ser popular?

No hay receta para eso, es cuestión de saber jugar con las cartas que uno tiene.

Ese día, después de hablar, tuve otra prueba de cámaras.

Me hicieron entrar a un estudio donde había una escenografía improvisada, un living con un gran sillón. Marcos me pidió que hiciera como que me despertaba. Después que hablábamos por teléfono y un par de monerías más. Lo hice reír mucho, porque desde lejos lo escuchaba, aunque no podía verlo.

Pusieron una salsa para que yo baile, por Dios acaso no se nota que no nací con "el don" para los ritmos caribeños?

Hice lo que pude, y de pronto se prendieron las luces que estaban apagadas en el resto del estudio, y para mi sorpresa había público! Eran unas 20 personas que habían estado todo el tiempo mirándome. Qué sensación bochornosa!

Cuando eso terminó, volví a escuchar lo del llamado, los 15 días, etc.

A la semana siguiente, vuelta a Martínez. El motivo era firmar un precontrato, o sea un acuerdo entre los dueños del juego, el canal y yo. Consistía básicamente en pautar reglas de confidencialidad, que yo debía respetar a partir de ese momento.

Firmé, me acompañaron hasta la salida, y quedaron en llamarme para arreglar los últimos detalles. El inicio del juego era inminente.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mamá que había firmado y que en las próximas semanas me iba a ir. Si tenía suerte, los próximos 3 meses me podía ver por la caja boba.

Mamá se puso mal. Dijo que pensó que no iba a llegar el momento en que yo me tuviera que ir.

Por último, recurrió al remedio más efectivo: se puso a llorar y me dijo que me iba a extrañar.

Y si hay alguien en este mundo, que sabe como manipular mis sentimientos, esa persona es mi madre.

Puedo enojarme y hasta patalear, pero no soporto ver llorar a mi mamá. Es más fuerte que yo.

Una semana después, me volvieron a llamar. Nunca me presenté.

Conclusión: fue bueno que sea así, no soy prejuiciosa pero no podría haber convivido con una prostituta. Hay laburos que me provocan un gran desprecio, creo que si es una cuestión de hambre, podés ir a limpiar o a juntar basura. La que labura de trola, es porque le gusta ganar dinero fácil, sin esfuerzos. Es gente que se caga en todo, por eso no las respeto.

PARA JUGAR AL GH (SEGUNDA)

2010-12-14T13:56:00.005-03:00

Para la segunda entrevista, me peinó una de mis amigas. Como siempre la gente que me rodea se entusiasma más que yo. Me acuerdo que todo el tiempo le repetía a las chicas, no se ilusionen.

Por qué? Convengamos que la gente que va a jugar al GH, lo hace para ser famosa. A mí ese plus que da el juego, no me interesaba ni un poquito. Nunca tuve la fantasía de calzarme las plumas, no sé bailar, no sé actuar. O sea, mis posibilidades eran muy reducidas en medio de ese grupo de chicos que sabían hacer de todo.

En el canal, me asignaron una persona que me acompañaba todo el tiempo, la razón de su presencia era para evitar que me cruzara con el resto de los chicos que estaban haciendo lo mismo que yo.

Durante semanas me la pasé escuchando puertas que se cerraban cada vez que yo pasaba por algún lado, reconozco que la producción estaba superorganizada cuidando cada detalle.

Bueno, en esta ocasión me esperaba una psicóloga, que me hizo dibujar una persona, un árbol y una casa. Después me hizo preguntas sobre esos tres dibujos. Y por último tuve que dibujar una persona con un paragua.

Cuando terminamos con eso, me acompañaron hasta la salida, y me repitieron que si en los próximos 15 días no me llamaban, significaba que había quedado fuera del juego.

Grande fue mi sorpresa, cuando mi mamá me recibió diciendo que hacía 5 minutos había hablado con la producción, tenía que volver al lunes siguiente.

Otra vez a producirme. Ya lo había tomado como una diversión, para ir a Martínez, primero me encargaba de quedar "presentable". Y después de salir de la casa de mi amiga, quedaba "divina".

Esta vez, llegué y literalmente me encerraron en una oficinita con un test, que tenía como 300 preguntas, juro que no exagero. Era como un librito. Había que leer la consigna y responder con un circulito en un casillero, según fuese: siempre, a menudo, casi nunca o nunca.

Completar el test me llevó toda la tarde. Una vez más, me fui y me volvieron a recordar lo de los 15 días.

A los 2 días, otra vez sopa! Bueno, a producirme por 2 horas para ver a qué me iban a someter ahora.

Ese día creo que nunca lo voy a olvidar. Me sentaron en una mesa grandísima, alrededor mío había 7 señoras. Supe en el acto que eran psicólogas. La famosa junta de psicólogos, con la que jodí toda mi vida, jajajajajajjajaja. Bueno, estas chicas se dedicaron durante un rato larguísimo, yo diría eterno a hacerme preguntas.

Era como un reportaje que no terminaba más, y se fue poniendo heavy. O sea de empezar por preguntarme pavadas, pasaron a cuestionarme cosas mías como nunca nadie hizo.

-Te encanta decir que sos escritora no? Te hace sentir bien no?

-Vos sabés que cuando entres no vas a poder salir? No vas a poder hacer como tu mamá que cuando quiere se va y te deja pagando... Uh qué golpe bajísimo! Esa era una época donde mi madre se había mudado mucho, y pasé mucho tiempo sin saber dónde estaba. Por entonces, aunque mamá estaba en casa, ese tema me producía cierto tipo de dolor indefinido.

- Mariel no querés ser famosa no? Lo único que querés es que tu mamá te mire las 24 horas, por eso querés jugar. La vas a obligar a que te preste atención. Muy inteligente lo tuyo!. Wow, otra piña en la mandíbula. Tenían razón las muy sheguas, lo único que me importaba era que mamá me diera un poquito de bola.

Bueno, después de esa tarde extenuante donde expusieron mis dolores sobre una mesa, como si estuvieran hablando en la peluquería, me acompañaron a la puerta, me advirtieron lo del llamado a los 15 días y chau.

Llegué a casa creyendo que me había ido mal, porque por mucho que me esforzé no pude dibujarla con mis respuestas. De algún modo, entre las 7 habían logrado vulnerar mi escudo. Y la grieta ahora era visible.

Continuará.

PARA JUGAR AL GH (PRIMERA PARTE).

2010-12-13T00:59:00.007-03:00

Empezó otra partida de GH. 20 jugadores. Qué divertido!

Para los que me conocen, no es un secreto que jugar es una de las cosas que más me gusta hacer.

Y obviamente el GH, no podía pasarme desapercibido.

Esta historia es así:

Era el año 2002. Yo ya me había devorado las dos primeras partidas de GH. Un día anunciaron en la tele que empezaba el casting para la tercera partida.

Pensé que me encantaría jugar a eso. Con mis amigas, nos anotamos por internet, había que mandar los datos y una foto.

A la mañana siguiente, el teléfono de mi casa sonó y alguien de la producción me avisó que ese día a la tarde tenía que ir, sólo para ver si podía jugar.

Hace 8 años atrás, mi única ocupación era escribir y leer. Esto quiere decir que me tomó como 5 minutos salir corriendo a la peluquería.

Unas horas más tarde, con el pelo ultraplanchado y una sonrisa de oreja a oreja, llegué a Martínez.

Se me vino el mundo abajo, cuando descubrí que la cola que daba vuelta a la manzana, correspondía a los que como yo, habían sido convocados. Estuve ahí como 2 horas sin hablar con nadie.

Una vez más, apareció la mano salvadora que interviene cada 2 x3 en mi vida.

Nos hicieron pasar del otro lado del portón, y me perdí. De golpe, todo ese mundo de gente, había desaparecido. Y me encontré caminando en la más absoluta soledad por unos pasillos larguísimos.

Empecé a buscar cómo salir. Apareció un chico, y me preguntó por qué estaba ahí. Le contesté que estaba por el casting y que me había perdido. Entonces, me llevó hasta la puerta correcta.

En 1 segundo, había quedado delante de mil personas, a punto de ser entrevistada (si supieran la cantidad de veces que tuve un "golpe de suerte" como este, entenderían por qué a veces me considero una chica afortunada).

Completé una planilla con mis datos, y me hicieron pasar a una oficina. Me senté, conté por qué quería jugar, me preguntaron un par de cosas de mi vida. Nada del otro mundo.

El señor que me entrevistaba, me dijo: mirá Mariel, hace veinte minutos que estoy escuchando que tu vida es perfecta. Para qué querés meterte acá?. Contame qué te hace llorar?

Le contesté: cuánto tiempo tenés?.

Encendí un cigarrillo, y le relaté una pequeña parte de mi biografía. Un rato después, me sirvieron un café. Y otro rato más tarde, mi entrevistador, se secaba las lágrimas.

A la hora, estaba haciendo mi primera prueba de cámaras.

Qué aventura Mariel!

Cuando se cansaron de filmarme, de frente y de perfil, me despidieron diciéndome que si no recibía un llamado en los próximos 15 días, era porque había quedado fuera del juego. Ok.

Qué me van a llamar a mí???? Ya está, lo intenté, fue divertido. A otra cosa.

Cuando llegué a Caseros, volvió a sonar el teléfono. Tenía que volver, la semana siguiente.

Continuará.

QUERIDO PAPÁ NOEL:

2010-12-11T14:29:00.005-03:00

Este año no voy a pedirte cosas que tengan precio, porque todo lo que está a la venta es barato.

Yo este año quiero un regalo caro. Me porté re bien. Cumplí con lo que los demás esperaban de mí, y en cierta medida también con lo que yo esperaba.

Creo que fui una niña buena: ayudé a mis amigos y a los que no lo son; traté de ser justa, aunque la justicia es un atributo divino que excede mi condición humana. Puse la otra mejilla más de 70 veces 7. En resumen, merezco un super regalo. Y si los regalos no pasan por una cuestión de méritos digamos que necesito un gran regalo.

Necesito alguien que me cuide y que a la vez se deje cuidar. Que piense en mí todos los días, incluso los domingos y feriados, para pensar en él del mismo modo. Alguien frente a quien pueda llorar sin tener que hacerme la fuerte. Alguien delante de quien no me de vergüenza cantar. Que me haga reír, no importa sino tiene el mismo humor retorcido que yo. Que me quiera y no tenga historia en decírmelo, que sepa que hay palabras que yo necesito escuchar. Que no me mienta nunca, que pueda hacerse cargo de todo lo bueno y de lo otro también. Que no sea un robot perfectito, tampoco quiero un genio (porque me aburro). Que sea perfectible como yo, que pueda mejorar, es todo cuestión de paciencia.

Que pueda llorar frente a mí cuando esté triste, para que yo pueda acompañarlo. Que esté lo suficientemente loco para escuchar a su corazón y actuar en consecuencia. Alguien que no tome en cuenta lo que tengo, porque a mí no me importa. Que le guste mirar el cielo. Que le guste charlar, porque un día necesitaremos algo más que fuego para permanecer juntos. Que lea lo que escribo y que pueda abrazarme durante mucho rato, que yo pueda abrazarlo mucho también.

Alguien que me alimente y a quien yo pueda alimentar. Que también pueda ser mi amigo, para tolerar mis indecisiones sin censurarme. Alguien que me deje ser. Que entienda que sólo soy una niña con apariencia de mujer.

No importa que no puedas dejármelo abajo del arbolito, para evitarle incomodidades. Tampoco importa si no entran por la chimenea, porque en casa no hay.

Espero que leas mi carta y también que esta vez seas tan generoso conmigo como lo has sido siempre.

Besos.

PD: me olvidaba de un detalle, todos estos "alguien" tienen que estar en una sola persona. Ya te digo Gracias!

LA QUINTA COLUMNA

2010-12-10T00:09:00.008-03:00

Dale dos vueltas de llave, por las dudas. Si gastaste los nervios, conseguí un par nuevo, porque los vas a necesitar.

A mí me pasan cada cosas! Voy a proponerme para el Guiness.

Puede ser que todo permanezca inmóvil como un calamar aferrado a su roca? La vida no es una postal! Por Dios! Tengamos las fiestas en paz!

Ya está, basta de poses!

Si sabemos que no tengo límites. La dibujo, me controlo. Pero la verdad es que cuando alguien no respeta las formas, me habilita para que yo haga lo mismo. La experiencia me indica que vamos a terminar mal.

Y yo me río, no porque me cause gracia, sino porque si yo me hubiera propuesto escribir algo como el cuento de la buena pipa, no podría haberlo hecho con tanta maestría.

Algún día, cuando estén por apagarse las luces de mi escenario, voy a confesar mi participación en un gran delirio. Y mi copartícipe me va a odiar. Por esa razón sigo haciéndome la inofensiva, me conviene no admitir nada y aplicar la ley de la ventaja. Total, de acá a que pueda ver el replay con tranquilidad, faltan como 50 años.

Elevo oraciones al Altísimo para que mis labios permanezcan sellados. Duermo 4 horas en el freezer para que no me salte la térmica. Repito el Hooponopono más de una vez al día.

Y si se me sale la cadena? Dios dirá.

Hoy comprobé que cuando algo me hace renegar, siempre aparece una "intervención divina" que opera por mí.

Mi amigo tiene tanta mala leche, que su teléfono aprendió solito a marcar mi número, aún contra su voluntad. Para él debe ser una maldición etrusca escuchar mi vocecita del otro lado. Todo vuelve.

Aunque tenga que esperar no pienso moverme ni un milímetro de mi puesto de combate.

Voy a tener mi premio cueste lo que cueste y caiga quien caiga. Preparate chocolate!

AND NOW?

2010-12-08T22:40:00.009-03:00

Antes de que amanezca debo resolver algunas cosas que me están haciendo un ruido insufrible. Yo soy super escéptica ante fenómenos en los que cree todo el mundo, y a la vez creo ciegamente en aspectos que la manada no registra.

Cuando estaba preparando los últimos parciales, entré en crisis, yo nunca me quedo a mitad de camino con nada. Me ataqué al punto de paralizarme, de hacer cosas para garantizarme el fracaso más absoluto.

En aquel momento, un amigo que me conoce hace siglos, hizo una especie de pactum conmigo. Pactamos que si yo hacía determinada cosa, él a cambio haría otra. Y si yo no hacía lo que debía, él me iba a matar a piñas.

O sea, la única que se favorecía o se hundía era yo. Si hacía las cosas bien, ganaba el doble. Si hacía todo mal perdía el doble también.

Como soy tan forrísima, y la propuesta era endemoniadamente tentadora, no sé cómo pero mandé el ataque y la crisis al carajo, saqué valor y manos a la obra. Es importante aclarar, que al día de hoy no me explico cómo logré hacer lo que había pactado.

Cuando lo hice, llamé a mi amigo y le conté que lo mío ya estaba. El premio estaba esperándome y no lo iba a perder por nada del mundo.

Creo que él se sorprendió. Primero me dijo que sólo alguien que se apasionara ciegamente por una meta podría haberlo logrado. Que él sabía que lo que me había pedido era casi imposible, y que todo el tiempo pensó en las horas dramáticas que tuve que sobrevivir.

No lo hice por demostrar nada. No lo hice ni siquiera por mí. Sólo por el premio.

Mi premio. Luché por mi premio. Me olvidé de todo por mi premio. Pasé por encima de mí misma, para llegar al premio. El premio justificó cada segundo de agonía.

El premio fue el impulso, el desafío, la meta y la gloria, todo al mismo tiempo. Tanto que no supe si estaba felíz por la facu, o solamente por mi premio.

Ese mismo día, mi amigo actuó muy raro. Le expliqué cómo habían sido algunas cosas, y se quedó perplejo. Como si no entendiera qué era lo que estaba pasando. Yo algo intuí, pero la alegría era mayor. Una semana después noté que las circunstancias se iban poniendo inmanejables.

Pasó casi un mes. Mi amigo no puede o no quiere darme mi premio.

No importa que sea algo gigante o una boludez.

No importa si cuando lo tenga, decido que no lo quiero.

Lo único que sé es que me lo gané, con todas las de la ley. No fallé, no dudé un segundo. No hice trampas, no jodí a nadie. Por primera vez, no tengo dudas con respecto a lo que me merezco. No importa nada de lo demás. Sólo que mi amigo sigue sin cumplir con su parte.

Eso me tiene mal, pienso todo el tiempo, que él está en deuda conmigo. Mi amigo, desde hace una semana siempre está ocupadísimo para hablar. Y mi decepción crece con cada hora que pasa.

Estoy triste, porque es muy grave todo esto, porque sé que no voy a poder perdonarlo. No me interesan las disculpas, ni las penalidades por incumplimiento. Quiero mi premio y ya!

PARE DE SUFRIR!

2010-12-04T16:58:00.008-03:00

No me puse una iglesia! Aunque las cuestiones de fe se prestan para montar un curro hermoso; me refiero a otra cosa.

A veces nos ponemos mal porque las cosas no salen como esperábamos, uno se frustra, putea, se hace el superado, se burla de aquello que no fue, etc.

Pienso que está mal!

Mi alegría no puede depender de circunstancias externas que no manejo.

Mi alegría no puede depender de la voluntad de otro distinto de mí.

Mi alegría consiste en tener la absoluta seguridad, que en cada batalla que libré, en cada sueño que defendí, puse lo mejor de mí.

No especulé, no me guardé nada.

Y cuando actúo así, los resultados de mis gestiones pasan a ser secundarios, porque ya sé que cumplí con lo que mi alma me exigió.

Fui leal conmigo misma, y fui totalmente obsecuente con mis objetivos.

Veo gente que reniega de lo que hizo. Reniegan de lo que brindaron "de onda", porque sintieron darlo, del tiempo que prestaron a algo que no anduvo. No es así como funciona.

La felicidad no es una meta, la felicidad es el camino mismo.

Siempre que soñé, fui profundamente felíz por el solo hecho de tener la posibilidad de soñar. Soñar es una bendición, hay personas que ni siquiera pueden hacer eso. Entonces hay que agradecer todo lo que nosotros sí tenemos.

Puede ser que por causa de un sueño, yo haya llorado un mar entero; y agradezco que me haya tocado a mí (aunque visto así parezca una cagada).

Todo lo llorado y lo soñado es una muestra de lo maravillosa que es mi vida.

Es una muestra de que soy una persona tocada por la varita mágica, toda mi vida hice lo quise, toda mi vida fui felíz, incluso en los peores momentos.

Cómo? Ya lo dije, porque me comprometo con lo que siento.

De esa manera, es imposible estar triste.

Es imposible que algo empañe mi alegría, porque miro para atrás y sé que cumplí conmigo, y eso es lo único que vale.

Así que basta de llorar sobre la leche derramada.

Diste lo mejor de vos? Pusiste huevos y corazón en tu sueño, y se terminó? Basta de llorar!

Hay que reír porque somos tan geniales que nos caemos y nos levantamos, porque escuchamos a nuestros corazones, porque creemos en las miradas, porque damos sin esperar vuelto y siempre nos queda el doble para seguir dando.

A reír, porque fuimos hechos para ser felices y porque las únicas deudas imperdonables son las cosas que no dimos, que no dijimos o que no hicimos por miedo al fracaso.

ENCRIPTADO

2010-12-02T00:17:00.007-03:00

Dejé de comer pintura porque me cayó mal, estuve con dolor de panza todo un domingo, el lunes y parte del martes que le siguió.

No sé si fueron los colores, igual por las dudas ni me acerco, y si me convidan digo que vengo de comer un montón (mentiras! pero qué saben?).

En cualquier momento voy a decir que no como más y listo. Fin de la cuestión.

Todo fue porque hablando con la Wee de otro tema, justo se confundió los cardinales. Mientras yo le iba a contar la última del último, ella saltó y me contó lo último de lo último.

Nada que ver con el chocolatero, es que con tantos espejos atentos en mí, era cantado que colgabas el cartelito de localidades agotadas.

El mercurio se disparó al toque, y se armó la tormenta. No pude más con ella, le dije que bancara la señal de espera y blanco para mí, blanco para todos.

Así fue cómo pasó.

Tiré el primer sobre con info insuficiente. Segundo sobre cri cri. Tercer sobre: tocado y hundido.

Uhh! Directo a reclamar a la oficina de Merlín.

Merlín colgadísimo como siempre, se enteró casi 24 después.

Como yo tenía el álbum completo, pero me faltaba la del general. Mandé igual luqui, y que sunsú se arregle con lo puesto.

Subía el fluido, la maquinola empezó a chillar. Anegación y que sea lo que Dios quiera.

Para que te des una idea, el único naipe que aparecía era el 2 de oros. Y nada más, ni una copa, o un caballo de espadas.

Y así quedó todo en caos ordenado. Lo de siempre pero ni con la pintura lo pude arreglar.

Conclusiones: Merlín no cumplió con lo acordado y alguien mejor lo va a demandar. Ahora quiere que haga aparecer un gato/conejo/liebre para al menos quedar hecha. No vale venir con deudas.

Y mañana será otro día, sin pinturas acordate que se viene el temporal.

Ojos que no ven... ganancia de pescadores.

ALMOST

2010-12-01T02:14:00.007-03:00

Sé lo que pasa y no.

Hay días en que por un rato está bueno no saber nada.

Caminar bajo el sol sin tener que llevar tu sello en mi sombra.

Atravieso la transición, que no tiene nada de decisión, ni de inspiración, ni de decepción, ni de suposición.

Sólo es respiración o capitulación o recesión.

Es raro, es nuevo. No significa nada. No es nadie.

Descanso de mí, de vos, de ellos, de aquellos.

Descanso de mi voz cantando, riendo, diciendo, queriendo de noche y en puntas de pie.

(La fiesta de mis pies descalzos corriendo por tu jardín).

Nunca pedí permiso para entrar y sin embargo todo el tiempo me quedé ahí.

Por eso cierro las ventanas y la puerta, pero también me olvido de destruir la llave, sólo para poder espiarte espiándome. Como si fuese posible ser el gato y el ratón al mismo tiempo.

Sabemos que lo es. Pero por favor no te olvides de apagar la luz.

A mí me gusta, también mirar cuando cierro los ojos.

Me gusta mirar, no te olvides de prender la luz, cuando me mirás cerrando los ojos.

TA RA DA

2010-11-30T02:32:00.006-03:00

Ya sé que me voy a arrepentir de lo que estoy escribiendo. Ya me estoy arrepintiendo, pero no soy Santa Mariel, virgen y mártir.

Hace unos días, un amigo me preguntó si yo tenía algún problema con alguien a quien llamaré x. Porque él hizo un comentario sobre mí, y x le respondió: tu amiga Mariel me odia.

Primero me reí con todo el cuerpo. Después le dije: No la conozco. Jamás la traté. Creo que la ví 2 veces con toda la furia. Si no sé quién es, dificilmente podré odiarla. (odiarla?).

Esta chica tiene una mínima noción de los méritos que debería hacer para que yo la odie? Creo que ni aunque lo intentara durante 10 reencarnaciones seguidas lo lograría. Ante todo, porque yo no odio a nadie. No tengo enemigos ni enemigas. Y además, porque para que yo la odie, debería empezar porque yo la registre, cosa que no ocurre.

Yo no me quedo cerca de la gente que no me gusta. Soy especialista en despegar de esas situaciones incómodas con la velocidad de la luz. Como evito a toda costa permanecer junto a gente así, no se presenta la oportunidad de desarrollar algún tipo de sentimiento, ni siquiera un rencorcito mínimo.

Soy práctica, no me gusta, no me quedo. Sencillísimo.

Vuelve mi amigo, y me cuenta que x, sostiene que una vez, la miré mal.

Trato de hacer un esfuerzo increíble de memoria, para recordar cuándo fue que pasó eso. Porque tampoco acostumbro andar por la vida mirando mal o bien a perfectos extraños, no me concentro en gente que no conozco.

La verdad es que logré recordar el episodio de 3 segundos en que la miré. No sé si mal es la palabra justa. A veces me choca ver a una chica dando un espectáculo triste. Se supone que una sabe si es o no linda, no hay necesidad de demostrárselo a nadie. Cuando veo postales como la de x, con el novio colgado de la mano, haciendo el papel de infelíz y cornudo, lo primero que pienso es: Pobre mina.

Ahora, entre mi gesto que para cualquiera pasa desapercibido, y sostener que yo la odio hay un abismo grande como una galaxia.

Y a la pobre x, sólo me restará aclararle que ser una morocha regular, debe ser difícil. Pero ser morocha regular y hueca, debería ser imperdonable.

Nada me molesta más que estar en boca de gente TA RA DA!!!!!!!

FUCKIN´DESPEDIDA.

2010-11-28T19:54:00.006-03:00

Anabella llegó a mi vida festejando un cumple mío. Yo había organizado ir a comer y a bailar a con amigos, Ileana me preguntó si podía traer una amiga y obvio le dije que sí. Esa noche nos conocimos en Honduras. Ella moría de vergüenza por haber venido, yo la recibí como un regalo de cumpleaños. Al mes siguiente, me invitaba a su cumple en Rey Castro, creo.

Al principio, la estudié bastante, porque no entendía la conexión con Ile. Después consideré que eran idénticas. Hasta que un día descubrí que teníamos un montón de cosas en común.

Falta un mes para que Anabella e Ileana se vayan a vivir a Salta. Ileana ya se fue y volvió un par de veces. Además es como que me acostumbré a sus interminables viajes por el mundo. Siempre buscando algo, que aparentemente acá no encuentra.

Pero con Ana, la cosa es distinta.

Ahora que ya pasó toda la euforia de la facultad, me cae la ficha que no vamos a hablar, ni a vernos como hasta hoy. No voy a poder levantar el telefono, para que Ana ponga la oreja. No voy a poder discutir con ella durante horas. No voy a poder reirme hasta las lágrimas escuchando sus aventuras. Qué personaje es! Qué loca que está! Cuánto la quiero!

Ella se hartó de estar sola, de Buenos Aires, de la humedad, de los amores efímeros. Se hartó de no contar con nadie, de hacerlo todo tracción a sangre. Y descubrió que Salta es su lugar en el mundo, porque la gente es mejor allá, porque tiene un montón de amigos, y por mil motivos más.

Cada vez que les deseo lo mejor, siento que soy una perfecta hipócrita. Yo no quiero que se vayan tan lejos. Qué voy a hacer?

Hoy cuando cerré la puerta a la madrugada, mientras las chicas se iban, me puse a llorar. Porque soy una egoísta, porque pienso en lo que pierdo, y no puedo alegrarme por todo lo que ellas van a lograr.

Ya fui una perra y les dije que los problemas no desaparecen haciendo 1500 kilómetros, viven con nosotros, hasta que los enfrentamos y los resolvemos. Pero de nada sirvió, porque en definitiva esa es mi experiencia, pero hasta que ellas no transiten su camino, es inútil lo que yo aporte.

Me preguntan si iré a Salta en verano, la verdad es que no. Y pienso cuánto tiempo pasará hasta que volvamos a juntarnos, otra vez lloro como una condenada.

Odio las despedidas. Se supone que durante diciembre, habrá reuniones despidiendo a las chicas, reuniones en donde estaré brindando porque mis amigas se van muy lejos dejando familia, amigos, trabajo y casa. Todo este año, casi ni les di bola, por la fucking facu. Me perdí un montón de salidas, de viajes, de momentos.

Ojalá les vaya bien. Ojalá les sean concedidos todos los deseos que Buenos Aires les negó. Ojalá sean felices.

Ojalá que las distancias no existan entre nosotras.

SEARCHING

2010-11-26T23:18:00.006-03:00

Todas las mañanas, me levanto en medio del mismo sueño. En realidad, no es exactamente igual cada día, pero siempre gira en torno a lo mismo. Y antes de abrir los ojos, lo último que veo es a la misma persona. No intento quedarme en el sueño, tampoco recordar qué fue lo último que me dijo. Y así arranco el día, medio intrigada.

A lo mejor, como tengo muchas cosas que aprender, no pienso en nada. Voy todo el tiempo prestando atención, y como me disperso con facilidad, por lo general no hablo. Me concentro para trabajar, hasta para recorrer los tribunales.

Ya pasó el final, ya pasó la incertidumbre del día después, hasta Luismi pasó como un suspiro. Todo es tan efímero! Lo que nos gusta tendría que durar más, o a lo mejor durar poco para que volvamos a desearlo con la misma intensidad, la próxima vez. No sé.

Por momentos, por más que me busque no me encuentro. No tengo noticias mías. No estoy en ningún lado. No escribo, ni leo nada. Pierdo el contacto. Esa es la idea, perderme para poder encontrarme. Pero los ratos en que ando perdida, me dan una sensación terrible de soledad. No de soledad copada, noooo. La otra soledad, la temida.

Entonces trato de buscar por todos los rincones habituales, porque soy un poco rutinaria, siempre ando por los mismos lugares. Rebusco. Y a lo mejor me encuentro por un segundo, o me sorprendo haciendo algo que no me esperaba, pero que sabía que me iba a gustar. Es un instante de alivio. Es un momento en que comulgamos. Yo conmigo.

Cuando me encuentro, recuerdo quién soy de verdad, me veo sin disfraz. Todo sigue como siempre, hay una calma cómoda, pero no suma. Esa calma, me aleja cada día un poco, me apaga sutilmente la luz. Necesito no aposentarme en la aparente tranquilidad que me da mi ausencia. Es una farsa. Si ando como una desesperada persiguiendo las huellas que dejé por algún lado.

Es viernes, hoy estoy perdida desde hace varias horas. No me inquieta, pero igual preferiría estar acá. Hace mucho calor, mañana buscaré nuevamente soluciones. Mañana sabré qué más hacer para encontrarme.

Mientras tanto, sigo como un naúfrago sin brújula. Y necesito encontrarme más que nada en el mundo.

AGAIN

2010-11-25T00:40:00.008-03:00

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD.

Solicito alguien que me de una orientación sobre los siguientes aspectos:

Voy a la pelu a ponerme las extensiones o voy así?

Me hago la planchita o unos bucles en las puntas?

Las uñas, le doy al rojo o mejor unas francesitas delicadas?

Me pongo el jean con un straples arriba o un vestidito con escote vertiginoso?

Averiguo si el rimel que pagué como waterproof funciona o voy a cara lavada? Labios colorados? o apenas un toque de gloss?

Todo esto es fruto del mismo ritual que vengo repitiendo desde los 12 años. Esta noche voy a ver a Luismi, muy cerca, como siempre. Porque para verlo chiquito como una hormiga, prefiero mirarlo por la tele.

Ya conté que todavía guardo una flor que me dio en la mano cuando yo tenía 15 años? Por poco pierdo los dedos, por las otras insanas que intentaron atrapar lo que yo. Fue una batalla violentísima, pero valió la pena. Perras!

En esta ocasión, Luismi ha venido sólo para felicitarme y celebrar mi egreso de la facultad. Aunque él sabe que lo nuestro es imposible, se conforma con cantarme algunas canciones y verme sonreír. Eso es un romántico!

*NOTA DE LA AUTORA: Si en algún momento, los celos se tornan insoportables, a no desesperar, es parte del combo.

LA MISMA CANCION DE SIEMPRE

2010-11-24T12:45:00.006-03:00

Sigo insistiendo: No soy tan importante. Bah no soy importante, a secas. No me pesa admitirlo. No me corre el eje de la vida. Es así y ya.

Por eso me siento bastante aliviada de no tener que ver cada día, esas caras que ya no quería ver. Pensé que con eso ya estaba, que cumplí. Pero no.

La gente está loca. La gente se debe imaginar que mi vida es ... no sé. Diferente.

Cuando que la verdad es que tengo un espacio muy reducido que me cuesta horrores compartir.

La verdad es que no puedo hacer con mi corazón lo mismo que hago con las demás cosas, no puedo con él. Y no me molesta no poder, al contrario así soy yo. Divinamente estúpida.

Por eso aunque ya no estoy más en el mismo lugar de siempre, me siento un poco acosada por tanta expectativa en torno a mí.

Nadie sabe nada. Y sin embargo creen que están atentos a cada movimiento mío. Creen que la vida es lo que pasa en el muro del facebook. Por Dios!

Al menos, en lo que a mí respecta, nada profundamente íntimo ocurre en mi muro. No creo en esas declaraciones públicas de amor. Ya casi no creo en las palabras, porque cuando no coinciden con los hechos, las palabras no son nada. Se prostituyen.

Ya me harté de escuchar la misma musiquita, me cansé de hacer de cuenta que está todo bien con todo el mundo. La verdad no. No tenemos nada en común. No somos pares.

Quizás lo fuimos. Pero ya no más.

No me interesa vivir mirando la vida de los demás, y salir disparada a intercambiar comentarios. Yo tengo una vida, que quizás no sea tan perfecta como la diseñé hace un tiempo. Pero se parece bastante, se parece mucho.

Sólo me ocupo de lo que realmente me interesa, sólo me enfoco en lo que quiero, ahí y no en otro lugar tengo concentrada mi atención y mi energía.

Será por eso que la gilada me sigue mirando con la boca abierta?

NECESITO DESCANSAR!

2010-11-23T14:59:00.007-03:00

Estaba planeando cómo derrochar este tiempo libre, sin presiones, sin horarios.

Hice una lista mental de todas las cosas que deseo hacer como por ejemplo perder siglos en la peluquería, ir a la masajista, a la dermatóloga para que me saque las manchas solares que recuperaré en el verano, caminar alegremente por todos los shopings que hace un año abandoné, tirarme junto a la pileta en el parque de casa a tomar baños de sol (aunque los vecinos me espíen), planear mis días en el mar, ir a todas las fiestas que ocurran en lo sucesivo, ir al cine, visitar a todos los amigos que quedaron en lista de espera y no sé si me reconocerán si no llevo el DNI o la fe de bautismo, etc.

Mientras iba imaginando qué día iba a elegir para usar el spa que me regalaron unas chicas de la facultad, una llamada me cambió los planes.

A partir de mañana, esta chica empieza a jugar a la abogada. Es un hecho, mis días sabáticos están terminando.

Ya sé que no voy a patear tribunales todos los días, ni tengo que cumplir un horario de oficina pero igual mi tan adorada libertad hasta enero no va a poder ser.

Necesito volver a conectarme con mis placeres, urgente!!!!!

LA MIA STORIA FRA LE DITA

2010-11-22T16:29:00.007-03:00

Qué día más horrible! Empezó a llover y está pegajoso el ambiente. Yo no abandoné mi centro de operaciones todavía, lo que implica que ando dando vueltas con la remera que usé para dormir y descalza.

Creo que la cama me está llamando otra vez, y el día se presta para que acuda en su ayuda; o también estaría bueno hacer un cine, obviemos ese tema.

El otro día mientras mis amigas me llevaban contra mi voluntad a desayunar (mis amigas odian ir a bailar), me pasó lo del sonido acosador. Es así, estaba saliendo el sol, y alguien dijo algo de un cantante italiano.

No sé que siguió, no escuché el resto de la conversación, porque había empezado a atacarme el sonido acosador.

Interrumpí el parloteo y pregunté cómo se llama el tano que cantaba esa canción qué es la la la♪ (y me puse a tararear la canción).

Silencio.

Como el sonido acosador, busca que nos entreguemos a él, enseguida me vino parte de la letra: yo pienso que... no son tan inútiles... las noches que te dí ♫.

Cómo se llama ese tano, por Dios?

Respuestas idiotas de mis amigas: Eros Ramazzotti, Franco de Vita.

Mientras tanto, el sonido acosador seguía creciendo.

Bajé del auto muerta de vergüenza porque hay que tener mucho huevo para entrar a desayunar con un pequeño vestido negro de noche y subida a unas high heels.

Abrí la puerta y me llegó la parte de la letra que explica porque un domingo a la mañana, despues de una noche de festejos, me aparece el sonido acosador y no me suelta.

...Ma questa volta abbassi gli occhi e dici... noi resteremo sempre buoni amici... ma quali buoni amici maledetti... io un amico lo perdono...mentre a te ti amo... Puó sembrarti anche banale ma é un istinto naturale... Ma c´é una cosa che... io non ti ho detto mai... i miei problemi senza di te... si chiaman guai... Ed é per questo che mi vedi fare il duro... in mezzo al mondo per sentirmi piú sicuro..

Gian Luca Grignani!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gritaron mis amigas mientras se clavaban unos muffins divinos con el cafe con leche.

Me meto en la cama porque el sonido acosador sigue acá conmigo.

BINGO!

2010-11-20T11:03:00.005-03:00

Otra vez me eliminó del FB.

Sííí, lo hizo otra vez!.

Que fue, otro error?

No puedo más!

LABERINTOS

2010-11-17T00:13:00.005-03:00

Yo debería estar tirada en una hamaca paraguaya viendo pasar las horas. Pero como vivo sentada en un hormiguero, NO!

Tormenta de ideas. Estoy pensando tanto, y tan variado, que me mareo.

No soporto no hacer nada, y hace dos días que no hago nada.

Esta calma, no fue hecha para mí.

Siempre me pasa lo mismo, deseo con todas mis fuerzas lograr algo, y cuando llega, me agarra desprevenida. Es como que no puedo desacelerarme y disfrutarlo.

No sé descansar. Bah sí sé, pero hace mucho que no practico.

La semana pasada estaba desconsolada pensando en todo el tiempo que perdí, haciendo cosas que podían esperar. Ahora estoy desorientada pensando en lo que dejé de hacer por enfocarme en lo que consideré urgente.

Por otro lado, estando quieta, me veo obligada a ver la dimensión real de algunas cosas.

No puedo seguir sacando conejos de mi galera, porque los conejos se están reproduciendo precisamente como lo que son: conejos. Y toda esa actividad copulatoria alrededor mío me pone ligeramente alterada.

Yo creo entender el por qué del por qué, es solamente cuestión de no escuchar el canto de las sirenas. Hay que caminar al revés, desde allá hasta acá.

Necesito escucharme una vez más, necesito volver a ver las palabras que llevo escritas adentro mío.

Nota mental: no tengo que olvidarme que todo lo que le hago a otro, en realidad me lo estoy haciendo a mí misma.

Y AHORA?

2010-11-15T12:15:00.006-03:00

Hoy me desperté a las 6 como todos los días, miré la hora de la tele; decidí seguir durmiendo. Cuando volví a despertarme pensando que eran como las 12, comprobé que apenas eran las 7.20.

Hay algo peor que no tener tiempo para nada: tener tiempo de sobra.

Estoy ABU RRI DA!

Cuando era chica, mis viejos cada vez que yo decía esto, se miraban con cara de mártires, y me mandaban a buscar alguno de los chiquicientos juguetes que estaban distribuídos por toda la casa.

Al rato, yo decía: ME ABURRO IGUAL.

Entonces, preguntaban si tenía la tarea hecha, en caso afirmativo preguntaban si estaba hecha la tarea de inglés. El plan C era mandarme a leer algún libro.

YA LO LEÍ ME ABURROOOOOOOOOOOOOOOOOO

En ese momento mis padres aceptaban la terrible situación, y sin más preguntas salíamos a buscar una juguetería. Fin de la historia, por unas horas al menos.

Así estoy, pero ahora no tengo la chance del Mundo del Juguete, lugar que tantas alegrías me dio.

Tengo un par de cositas que hacer, pero pueden esperar, porque me van a durar 2 horas, y despues será peor. Mi aburrimiento habrá atravesado "el PUNTO DE NO RETORNO".

Aburrida no puedo ni dormir, porque no me gusta dormir de más. Ya ví todas las pelis que compré. Los libros también están todos usados. Quizás pueda ir a buscar uno nuevo, pero me va a solucionar la cuestión por 3 o 4 horas.

Tengo que ir a comprarme ropa para mi fiesta, pero sola no me gusta ir de shoping, mis amigas están ocupadas. Mi amigo del alma, me odia cuando lo hago patear mil horas por un vestidito que según él es idéntico al primero que vimos. (los hombres no sirven para mirar vidrieras, mi papá era único en eso, podía pasar horas eligiendo cosas conmigo).

Bueno, no sé... ya hasta jugué con el perro.

ME ABURROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

(lo peor es que hasta enero/sol, arena y mar falta un siglo!)

SOMETHING IS ENDING AND SOMETHING BEGINS

2010-11-13T21:11:00.009-03:00

Mientras me sigo sacando pedazos de cosas indefinibles del pelo, porque acá en Baires cuando alguien termina su carrera universitaria, se usa arrojarle huevos y harina. Ayer mis queridos ex compañeros hicieron lo propio conmigo, quizás se excedieron un poco. Los primeros 15 minutos estuvieron bárbaros, pero cuando pensé que eso era todo, ví que se acercaba una pequeña comitiva con un kilo de mayonesa, una botella grande de algo que no se parece a la Coca Cola, nieve y serpentinas sintéticas, y una bolsa gigante de papel picado (medía casi 1 metro de altura). Primero me untaron y me mojaron para asegurarse que el papel tuviese adherencia óptima y después siguieron echándome cosas encima. Como no podía ser de otro modo en estas pampas, alguien acercó varios paquetes de yerba mate.

La ropa que tenía puesta ayer, hoy está en la basura, porque es imposible lavarla. Da asco. Y mi pelo entre ayer y hoy, ya fue lavado 10 veces y siguen saliendo cosas.

Es una gran alegría, me duele todo el cuerpo como si hubiera boxeado, pero estoy contenta. Tan contenta que parezco borracha, me cuesta mucho hablar y escribir sin perder el hilo. Una vez en la vida estoy en lo que se denomina "una nube de pedos".

Los momentos previos, fueron los más angustiantes. Un desasosiego que no terminaba nunca. La única certeza que tenía era que había hecho todo mal. Fueron 17 preguntas indómitas, complicadas. Y no se me caía una idea, ni de casualidad.

Pensaba en que mi mamá estaba esperando la batiseñal para venir a buscarme a la facu, pensaba en papá (me llevé su foto conmigo), pensaba en mis amigos, en toda la gente que se iba juntando afuera porque creían en mí, también en los que no venían pero esperaban ver la noticia publicada en mi muro. Pienso en las mamás de mis amigas que les prendieron velitas a sus santos. Dios mío cuánto amor!

Encima dos horas antes de salir para la facu, vinieron unos señores y colgaron un pasacalles con mi nombre al lado de la palabra "Abogada".

Demasiada presión. Hasta el episodio pasacalle venía leyendo tranquila, a partir de ahí cambió todo radicalmente.

Nada me causaba gracia. Nada me venía bien. Encima no quería ir de traje pero la ropa que tenía programada para ese día, me la habían ensuciado el día anterior en otro festejo. Y yo me había propuesto usar sólo las prendas con las que aprobé estas últimas materias.

Ahora que estoy tranqui en casa, miro a mi alrededor y todo es apuntes, libros, resaltadores, hojas, resúmenes, etc. Pronto habrá que archivar lo que no voy a volver a usar. Me va a quedar vacía la habitación.

Tengo un organigrama día a día, desde que empezó este último cuatrimestre, que lo tengo que hacer volar y no puedo. Tengo otro cartel donde escribí a principio de año las materias que me faltaban y que fuí pintando, tampoco puedo tirarlo. Hace meses que está ahí acompañando todas mis circunstancias.

Ahora antes de empezar a ejecutar el siguiente paso, me voy a dedicar a resolver cosas importantes. Porque las otras eran cosas urgentes.

Lo más importante que me dio la facultad, son algunas personas que se quedan acá adentro, siempre conmigo. Tengo el corazón de fiesta.

"LA FLOR QUE CRECE EN LA ADVERSIDAD, ES LA MAS HERMOSA DE TODAS" Emperador Amarillo, 2680 A.C. (esta es la frase escrita arriba de lista de materias que ayer agoté).

NO MERCY

2010-11-10T22:09:00.009-03:00

Estoy atravesando lo que se denomina "La prueba del conquistador" (Coelho dixit).

"Siempre antes de realizar un sueño, el Alma del mundo decide comprobar todo aquello que se aprendió durante el camino. ...para que podamos, junto con nuestro sueño, conquistar también las lecciones que aprendimos mientras íbamos hacia él. Es el momento en el que la mayor parte de las personas desiste. Es lo que llamamos, en el lenguaje del desierto "morir de sed cuando las palmeras ya aparecieron en el horizonte". Una búsqueda comienza siempre con la Suerte del Principiante. Y termina siempre con la Prueba del conquistador".

Si el domingo fui una bola de nervios, ahora soy peor. No me banco ni el trazo torcido del resaltador amarillo que estoy usando.

Dios! No era que este iba a ser uno de los momentos más felices de mi vida? Porque nada que ver, es feo feo feo.

Si sobrevivo a mañana, todavía me queda el viernes.

Prometo que esta vez, con mis miedos no voy a tener piedad!

YA STA!

LEEME!

2010-11-09T12:01:00.003-03:00

En estos últimos días no dejo de pensarte ni un minuto. Haga lo que haga, esté donde esté, estás.

Sé que a lo mejor está mal, que tengo que concentrarme en lo que estoy haciendo, pero no puedo evitarlo. El otro día estábamos por comer con mamá, y me dijo lo mismo que todo el mundo me repite: que me estás mirando desde donde sea que estés.

Y sabés qué? No quiero que estés donde estás. Detesto que estés allá y no acá. Y me siento más culpable y frustrada que nunca.

Sabés por qué? Porque no dejo de hacerme cargo, de que si yo no hubiera dedicado el tiempo que compartimos a boludear a cuatro manos, a viajar con amigos, a hacer shoping, etc... Seguramente, vos hubieras podido ser testigo de un momento como este.

Ayer, una chica se recibió, afuera estaba su familia esperando.

Sabés lo que fue cuando su papá la abrazó? Por primera vez en mi vida, sentí una envidia ciega.

Ya sé que esto no es culpa de nadie, que la vida es así, que el destino, y todos los lugares comunes en donde se cae para tolerar lo que es definitivo e inevitable.

Yo quería que me vieras, quería darte un motivo para que sepas que nada fue en vano. Que todas las cosas que sembraste en mí, no se llenaron de yuyos. Que no soy una descontrolada que anda por la vida de fiesta y nada más.

Quería que sepas que esto, no es en absoluto un mérito mío, sino la consecuencia de que hayas creido en mí, aun cuando todo te demostraba que no te había tocado la hija ideal.

No sé pá, estoy contenta pero también profundamente triste, triste hasta en el fondo de mi ombligo.

Me está costando horrores concentrarme en lo poco que queda por hacer. Estos días fueron tan fuertes, estoy como sumergida en un océano de emociones que no puedo controlar, que sería maravilloso en otro momento, pero no ahora.

No sé si leés mi blog, no sé siquiera si de verdad estás al tanto de lo que está pasando, pero por si las noticias te llegan, quiero que sepas que te amo, te extraño y te necesito como nunca.

AGONIA Y EXTASIS.

2010-11-07T21:22:00.004-03:00

Hoy es uno de esos días en que me siento a punto de tocar el cielo con las manos y el infierno con los pies.

Es curioso, teniendo en cuenta que no creo en el concepto de "cielo" e "infierno", entendido como dogma de la religión. Esos dos criterios, son otra teoría mía que es imposible de explicar impersonalmente.

Estoy tratando de aprender lo que tengo que decir mañana, y a esta altura faltan pocas horas y sigo perdida en la noche de la ignorancia.

Algo me dice que todo va a estar bien, lo mismo que me dice que todo va a salir mal.

Me da sueño cada 1 hora, por eso fui a los chinos a buscar un montón de latas de speed, que si bien no es mi energizante favorito, no puedo pretender que lo que me cuesta tanto encontrar esté esperándome acá a la vuelta, un domingo a la tarde.

Calma!

La gente hoy me interrumpe con pavadas, parece que todos estuvieran en un universo paralelo. Por eso apagué el celu, apagué la compu y que Dios se apiade de mi silencio. Estoy como aburrida, pero también como sobreestimulada.

Me cuelgo divagando y ahora no es el momento. Si sigo sin dominar mi cabeza, todo estará perdido.

Auxilio! Jamás me sentí como hoy, valiente acobardada o cobarde envalentonada.

Insha´Allah (esto es lo que digo cuando estoy entre la espada y la pared).

EL ENEMIGO OCULTO

2010-11-04T23:39:00.007-03:00

Siempre presto atención, cuando personas que no se conocen entre sí, me hablan de lo mismo.

En el último verano, una muy amiga me dijo: vos podrías ser una perfecta resentida. Cómo hacés para exponerte tanto sin que te lastimen?

Hace un par de días, estaba hablando con otra persona, y me preguntó: por qué les das oportunidades a la gente, no te das cuenta que te exponés a que te lastimen?

Coelho habla de la fuerza que se extrae del enemigo oculto.

Quién es el enemigo oculto?

Alguien que nos lastimó en el pasado y a quien no pudimos herir. Puede ser cualquier persona, por ejemplo una maestra que nos trató de inútiles delante de toda la clase.

Cómo se hace?

Cada vez que me desanimo me acuerdo que mi enemigo oculto, todavía no conoció mi coraje.

No pienso en venganzas. Esa persona ya no está en mi vida.

Pienso en superarme sólo para que mis logros recorran el mundo, y lleguen hasta los oídos de quién me lastimó en el pasado. En el dolor de ayer, reside la fuerza del hoy.

Yo tengo una enemiga oculta, bien heavy. Alguien con quien me unen lazos que no puedo ignorar y por quién siento gratitud, alguien que me lastimó con una maestría inigualable.

Ese dolor, marcó mi vida por mucho tiempo.

Por eso que cada vez, que los otros creen que me estoy exponiendo demasiado, en realidad, lo que hago es dar a los otros, algo que a mí me fue negado: la oportunidad.

Y no digo esto, haciéndome la mártir, sino porque estoy convencida que cada vez que pongo la otra mejilla, me estoy convirtiendo en una persona mejor.

MI MOMENTO.

2010-11-03T18:43:00.005-03:00

A veces el guerrero de la luz tiene la impresión de vivir dos vidas al mismo tiempo.

En una de ellas, es obligado a hacer todo lo que no quiere, luchar por ideas en las que no cree.

Pero existe otra vida, y él la descubre en sus sueños, lecturas, gente que piensa como él.

El guerrero va permitiendo que sus dos vidas se aproximen.

“Hay un puente que une lo que hago con lo que me gustaría hacer”, piensa.

Poco a poco, sus sueños van apoderándose de su rutina, hasta que él percibe que está listo para lo que siempre deseó.

Entonces basta un poco de osadía para que ambas vidas se transformen en una sola.

(del Manual del Guerrero de la Luz de Paulo Coelho)

Estoy procediendo a la fusión. Nada me detiene.

LAS MIL Y UNA

2010-11-02T22:37:00.009-03:00

No creo en los horóscopos! Es más, aprovecho mi espacio para repudiar públicamente a los horóscopos que predicen el mismo futuro para un grupo indeterminado de personas, que lo único que tienen en común es haber nacido en el mismo período de 30 días. Es imposible que a todos les vaya a ocurrir lo mismo! Un poco de sentido común.

Pero me fascina la astrología, durante muchos años en mis momentos de ocio, me dediqué a devorar tratados que fueron escritos siglos antes de que el mundo dejara de ser plano.

A los 20 años ya era una experta en la materia, pero repito no creo en los horóscopos.

La astrología es algo muchísimo más personal, casi íntimo diría. Obviamente, después de tanta investigación, aprendí a realizar cartas natales, revoluciones solares y lunares, hasta me animé a interpretar sinastrías.

Por ejemplo, mi carta natal, que vendría a ser como una foto de los planetas, en el instante mismo que llegué al mundo, en el lugar en donde nací, explica cosas que no se parecen en nada a una predicción, son como un retrato relatado. Para llegar a esos resultados hay que hacer un montón de cálculos, ajustar las horas al tiempo sideral, etc. Es bien complicado el tema. Hoy en día existen muchísimos programas que se encargan de hacer todo el laburito con exactitud y rapidez. Pero como no sé usarlos, hago todo solita.

Yo soy géminis, con el ascendente en leo (de ahí viene esa actitud de "Acá estoy yo" que me caracteriza) las escasas ocasiones en que estallo no soy una perra, soy una leona, la peste misma. He visto gente tartamudear ante un enojo mío, y les juro que no exagero. Pero como todo en el universo tiende al equilibrio, tengo la luna en Libra, por eso soy una gran conciliadora. Vivo buscando armonizar. También soy inminentemente "social" o sea me llevan a un castillo y me sale divino hacer de reina, y si me ponen en el medio de la nada, soy una perfecta pordiosera.

Vale destacar que géminis con luna en libra, produce criaturas con inclinaciones literarias, sí es de libro.

A Marte, lo tengo en acuario, por eso cuesta tanto que pierda los estribos, toda calentura primero es intelectualizada, y así la sangre nunca llega al río.

Con respecto a mi sol en géminis, estoy harta de leer en cuanto librito y horóscopo anda por ahí, que las geminianas somos falsas, inestables, superficiales e infieles. Patrañas!

Ante todo soy super obsecuente con mis ideales, si estoy inestable me guardo 24 horas hasta recurperar mi eje, y a otra cosa.

Falsa jamás, soy diplomática si la situación lo requiere, pero la cara me vende. No sé mentir, con las excepciones que corresponden al truco.

No me detengo en la superficie de nada, por el contrario soy como un cirujano removiendo las profundidades de todo lo que me interesa.

Y por último, queda muy mal, que diga como una mojigata: no soy infiel. Prefiero decir la verdad, y nunca me engaño.

ARRMOSA!

2010-11-02T13:11:00.001-03:00

Hace un par de días fui a visitar a las chicas que trabajaban conmigo en aquella empresa divina que fabrica cosméticos para el bienestar emocional.

Acelerada como estoy, elegí sales de baño para relajarme, un aceite divino de jazmín y otros condimentos ideales para un masaje descontracturante, un aromatizador de vainilla para mi cuarto, que dicho sea de paso cada vez que entro es como si me metiera en una pastelería (sublime), también me traje una fragancia que se llama Luz Aura para limpiar mi campo energético de la ondas mufa que andan pululando por el cosmos.

Mientras estaba eligiendo esos mimos, entro Pipo Pescador, mi ídolo de la infancia. No pude evitar mirarlo como fascinada, no lo podía creer. Me llevaron a verlo un montón de veces al teatro cuando era chica.

Cuando Pipo me vio, se acercó a mí, me agarró de la barbilla dulcemente, y empezó a observarme como si fuera un científico.

Miró a su acompañante y dijo: mirá esta cara. Poné atención en esta boca, las cejas, el lunar sobre la boca, la naríz, la forma almendrada que tienen los ojos. Y ese pelo azabache!

Reconozco que me sentí un poquito "avergonzada", y con un hilo de voz pude contestar que era casi azul hasta que tuve 5 o 6 años.

Entonces Pipo me sonrió, y dijo: querida sos hermosa. Tenés una luz, un algo que me dice que esa belleza tuya viene de adentro. Me encanta empezar el día y cruzarme a alguien tan hermoso como vos, es una prueba de que Dios habita en el interior de las personas. Hermosa. Hermosa.

Volví con la cartera repleta de cosas que me van a dejar suavecita y perfumada como una flor, y pensando en Pipo que como un ángel me dijo "hermosa".

ESTA MUJER SE LO TIENE MERECIDO

2010-11-01T22:08:00.005-03:00

Estoy.... ufffffff... En la gloria.

La primera vez que intenté escribir, tenía 5 años, hice un cuento que trataba de unos pajaritos en un nido. Como soy moooy laboriosa, le manufacturé una edición con tapas de cartulina e ilustraciones pintadas con lápices de colores. Me inventé el mejor juguete de todos los que tuve.

Hace 10 años participé por primera vez en un concurso de poesías, obviamente no gané, ni figuré entre los finalistas. Pero lejos de decepcionarme, seguí participando.

Un año después, llegó al fin, fue el Segundo Premio de Poesía en los Juegos Florales, recuerdo ese día como uno de los mejores que viví. La SADE de Tres de Febrero distinguía un trabajo mío.

Después de eso, llegaron las primeras publicaciones en libros de verdad, y muchos premios más, todos ellos increíbles. Concursos locales, nacionales, latinoamericanos y hasta internacionales. Cada vez que lo cuento, es como si todo esto le hubiera pasado a otra persona.

Hace más de un mes, una amiga escritora me avisó de un concurso en Caracas, para escritores latinoamericanos. Llegué a mandar mi material, como siempre a último momento, no muy convencida y me olvidé del asunto.

Hoy cuando llegué a casa, me esperaba "la noticia": el jurado había decidido que entre los casi 500 escritores que participaron, mi obra era la ganadora.

Loquísimo! Estoy agrandadísima, con el ego que ya reventó los botones de mi camisa y va por más.

Hoy es uno de esos días en que vuelvo a recordar que todo es posible. Que el único límite que existe es el que yo decida poner.

Lamentablemente no podré viajar a mediados de noviembre a recibir el galardón.

Igual, lo mejor de que te den un premio no es ni la estatuita, ni las fotos, ni la nota que te hacen en la revista literaria de turno. Noooooo, nada de eso.

En general, antes de entregar el premio, leen un fragmento del texto ganador, y previo a los aplausos de rigor, existe un sonido como de gemido ahogado que sale de todas las gargantas al mismo tiempo.

Y ese sonido, cuando se produce inmediatamente después de que pronuncian mi nombre, es ... Orgásmico.

TOUTE À L´HEURE!

2010-10-31T22:52:00.008-03:00

Va a ser como si me fuera de viaje. No sé cuántos días, no sé si voy a tener tiempo de escribir, de todos modos dejé un par de posteos programados. No sé si estaré en casa, lo más posible es que me reúna para estudiar en algún bar.

Estoy haciendo una lista mental de cosas que serán fundamentales para cuando me agarren ganas de rebolear la toalla.

Me llevo una caricia que me dio en la mano, mientras decía "pobrecita" del día que me golpeé con el estante de la ducha, también casi todas las caricias que le dio a mi pelo, un comentario sobre mirar el techo que me hizo por teléfono, un beso húmedo suyo justo en donde se separan el dedo índice del mayor de mi mano izquierda, todos los sonidos que hizo para mí con la guitarra, la hoja de mi carpeta que dice omeprazol escrito con lápiz, una olfateada que me hizo, el ticket de la cafetería del mediodía del 26 de abril, un mensaje de texto que recibí antes de entrar a rendir el primer parcial de privado, su cara desencajada la noche del 8 de julio, un abrazo hermoso que le dí en medio de un montón de gente, la única tarde de primavera de junio y las fotos del día que lo ví por primera vez (aunque esas siempre viajan conmigo).

Ah me olvidaba, también guardo el rincón del balcón del octavo. Dejo el encendedor que tan atentamente intentó reparar porque no funciona.

Ahora lo único que necesito es un poco de buena suerte.

A volar!

EL AMOR ES CIEGO Y CUANDO CRECE ES MIOPE

2010-10-31T00:15:00.007-03:00

"En la vida sólo hay cuatro cuestiones importantes:

qué es lo sagrado?,

de qué está hecho el espíritu?,

para qué vale la pena morir?,

para qué vale la pena vivir?.

Sólo existe una respuesta: el amor. (Don Juan de Marco).

Decepcionada, no es la palabra correcta. Quizás sorprendida... tampoco. No sé y cuando no encuentro las palabras para algo-alguien, tenemos una cuestión.

Quizás sea yo que nunca termino de aprender que las personas a veces dicen cosas maravillosas que luego no son tan así.

Uno puede no saber qué quiere, incluso puede equivocarse repetidas veces en torno a lo mismo, pero lo que no se puede, por muy confundido que uno esté, es lastimar ilimitadamente y sin mirar quien está del otro lado.

El que recibe semejante obsequio, tiene dos tareas a resolver: la primera entender qué rompió para ser el destinatario de tanta maldad, y la segunda decidir qué hacer de ahora en más.

Yo soy bastante autocrítica, y aunque lo fuera el doble, sigo sin entrar en la lista de merecedora de cierta caja de sorpresa.

Lo peor de todo, es que algunas personas nunca se disculpan, porque entienden que hacerlo es rebajarse, y no saben qué cuando uno puede disculparse es cuando sale a la luz la grandeza que llevan.

Yo no dije que él era perfecto. Dije que me parecía perfecto a mí.

Bueno, ahora sé algo más que hasta hace unos días sólo sospechaba. Ni él es como yo lo imagino, ni tampoco es lo que dice ser.

Todos cometemos errores, yo también digo o hago cosas de las que después me arrepiento. Quizás la única diferencia entre nosotros sea que yo me disculpo cuando me doy cuenta que me porté como una cerda.

Si esperan que salga a gritar a los cuatro vientos que NO lo quiero más!!!!. Es mi deber aconsejarles que se busquen una silla cómoda, porque eso no está previsto en mi agenda.

Lo quiero igual?. NO.

Lo quiero más, porque ahora sé que además de hacerme soñar como nadie, también puede quebrar mi línea de defensa.

Lo quiero más porque él también me quiere más. De no ser así, todo seguiría siendo igual que siempre.

BABY BLUE

2010-10-28T22:23:00.008-03:00

Pobre Baby Blue! Podría escribir una canción pensando en ella.

Siempre mendigando afecto, como un perrito callejero (en realidad, no hay casi diferencias).

Ella es invisible para su mamá, aunque todo el tiempo brille, aunque siempre traiga diploma y aplausos. Lo único que recibe a menudo son regalos grandes y costosos, ya casi no le queda más lugar para llenar tanto vacío. Si su mamá supiera que ella no necesita ningún objeto más.

Pobre Baby Blue! Podría dedicarle mi mejor poema.

Siempre poniendo la cabeza, para que se la corten.

Él también la lastima deliberadamente, sólo para hacerla desaparecer. Mientras a ella se le inundan los ojos, en algún lugar inexplicable él disfruta imaginando cómo la desarmó esta vez. Ella se desangra de verdad, pero como aprendió a tolerar humillaciones, la dibuja. Tanto que si ahora mismo se cruzaran, ella le regalaría una sonrisa.

Pobre Baby Blue! Podría abrazarla hasta que se duerma.

Es un trabajo muy pesado, andar destrozada sin poder decírselo a nadie, fingiendo todo el tiempo que todo está bien. A quién le va a contar que justo los que ella más quiere, la desprecian a cuatro manos? Justo ahora, que está obligada a que le salga todo bien.

A lo mejor, lo único que quieren es no verla más.

Y ella está pensando cómo hacer para complacerlos. El precio es alto, pero nada es demasiado para quien no tiene nada que perder.

Pobre Baby Blue! No quiero escuchar cuánto le duele.

No quiero darle la razón, pero sospecho que si no está, nadie va a notar la diferencia.

Sólo yo, que no sé cómo hacer para que deje de llorar y al fin se duerma.

EN AYUNAS

2010-10-28T06:46:00.005-03:00

Claro! Como no pienso para nada en este tema mientras estoy despierta, también me aparece cuando duermo.

Encima yo me acuerdo de los sueños enteros, con detalles y colores. Y si no me acuerdo así de una, aprendí hace mucho una técnica que sirve para recordarlos enteros.

Ya sé que soy rara, me intereso por cosas que el común de la gente ni piensa siquiera.

Soñé que estábamos en un lugar indefinido, digamos, porque nunca estuve ahí.

Yo le decía que tenía que estudiar, pero que necesitaba que se quede conmigo, porque me tenía abandonada. (sic)

Le puse cara de porfis.

Y él me contestó que todos los días pensaba en mí, que no perdiera tiempo pensando mal.

Me pasó la mano por el pelo y me dijo que me iba a ayudar.

♪ may all your dreaming fill the empty sky♪

Justo en ese momento perfecto, me despierto como una marmota!!!!!!!!!!!

Estuve media hora quietita, tratando de retomar el sueño, que según mi criterio está incompleto. Nada. No hubo caso.

Por qué sigo durmiendo tan poco? Ahora que encontré un médico unicista, que no me da químicos, y logré manejar bastante mis crisis de ansiedad, el sueño me traiciona. No es así la vida!

Hoy no tengo clases, voy a estar todo el día echando raíces frente a la compu, para terminar mis apuntes.

Ah y como leí en una revista especializada, puedo parar cada 1 hora y dedicar 15 minutos a lo que se me de la gana.

Es muy obvio en qué invertiré mis recreos? Estaba pensando que todavía no pude practicar con él mi método revolucionario que para el hipo. Jajajaja.

Aclaro, que si estoy escribiendo a estas horas de la madrugada, es solamente porque recién me levanto, y como indica una antigua tradición griega: cuando deseas que un sueño se cumpla, hay que contarlo en ayunas!

BEWARE

2010-10-27T13:16:00.006-03:00

Dejo que mis ojos saboreen

no me asombra que parezcan insaciables.

A veces no digo sólo por

no dejar a mi corazón sin ropas.

Si las distancias

son un juego engañoso de la mente,

estamos enlazados en la trama

y somos lo mismo.

Él juega a marcar

mi última letra

porque es el habitante

de cada sueño Mío

AHI VOY!!!

2010-10-26T22:42:00.007-03:00

Volvió la alegría! Volvieron los días que duran segundos, los puchos fugaces, la cafetera laburando jornada doble, la música sonando sin parar, la tele encendida 20 horas diarias. Por fín!

Este fue el cuatrimestre más largo de mi vida, agosto fue larguísimo, septiembre una condena a perpetua, y octubre tracción a sangre.

Estoy encarando la recta final, desde acá se ve al tipito con la bandera, pero se ve chiquito todavía.

Hace un ratito me llamó una compañera de mi race team, sólo para confirmarme qué tan en el horno estamos. Escribo todo esto para ver si me lo creo, porque es como virtual. Es decir, esto me está pasando, pero no logro incorporar que en 1 semana empiezo a rendir.

Hace como un milenio que me debo estas instancias preliminares. Lo único que me mastica la cabeza, es la putísima certeza de que papá no está y lo necesito como nunca.

Él creyó siempre en mí, desde el momento en que me vió y decidió que yo sería Mariel López.

Pienso en los amigos de toda la vida, en mis compañeritos desde jardín, todos están alborotados como si estuviera a punto de pisar Marte.

Como siempre, cuando algo me supera, me hago la wonder woman, les digo que esto no es gran cosa, que se tranquilicen. Jajajaja! Soy un ciego conduciendo a una manada de no videntes.

Por el momento, he tomado la drástica determinación de no concurrir este año a los festejos de Halloween, con lo divino que me queda el disfraz de Morticia Adams que me probé! (qué pecado).

"La organización vence al tiempo", o sea que estoy ocupándome de que todo esté en orden, para evitar retrasos. Me faltan un par de detallitos para que mi obra de relojería suiza se ponga en funcionamiento.

Por ahora, la agenda se organiza así: 4, 6, 8, 10 y 11 noviembre (una vez más, el Altísimo se encargó de que no sea fácil, buenísimo me voy a divertir y voy a sufrir como una marielita de buena ley).

Igual ya me equipé para no moverme del escritorio, ya le cambié los cartuchos a la impresora, acomodé a Kung Fu Panda (símbolo de que la fe en uno mismo todo lo puede), tengo la flor de loto que me regaló mami (símbolo de sabiduría y pureza), el jardín zen (para boludear con el rastrillito en miniatura), dos chinitos de la suerte, San Expedito, Chica de Baependi, Nuestra Señora de la Merced y fundamental una foto de papi haciendo un asado.

Ah, también puse en un rincón estratégico, una foto del bombón (símbolo de que si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña) y por encima de esta ironía, porque tenerlo cerca va a ser super necesario para inspirarme. Lindo lindo lindo.

QUÉ ES LEJOS?

2010-10-26T01:17:00.006-03:00

Hubiese jurado que el único ser despierto, a estas horas era yo, pero nou.

Cuánta razón tiene Cerati cuando dice: "cuando te busco, no hay sitio en donde no estés".

Entre los dos no hacemos uno, pero lo mío es peor. Huir despavorido, es una forma de decir algo. No importa qué. Pero quedarse mirando sin hacer nada, con la cara hirviendo y el corazón agitado, ese tipo de actitud suicida la tengo yo, nadie más.

Pienso durante el día varias veces, y cuando de golpe lo encuentro: la parálisis. Menos mal que él desapareció primero, siempre cuento con la posibilidad que no me haya visto, o sino plan B: no lo ví. (los dos planes son igualmente patéticos).

Sé que hay cosas contra las cuales no debo luchar. Esto de paralizarme, es una lucha estéril. Mientras más lucho, más crece la resistencia. Si yo lo tomara como algo natural, seríamos taaaan felices y comeríamos codornices.

La parte cómica es que si me alejo 1000 kilómetros, después tengo que volver como un perrito con hambre. Porque puedo dibujar delante de todos, lo que se me ocurra, pero cuando me quedo a solas conmigo, sé que hay algo por encima de mí, que me llama todo el tiempo. Si me niego a escuchar, no merezco estar viva.

Como dijo hoy un filósofo argentino contemporáneo mío, hay que darle a cada cosa la importancia que tiene. Claro! Qué vivo! Porque él está primero en el ranking!

Lo que no sabe es que todo el día, lleva puestos debajo de la piel, millones de besos que le dí sin que se diera cuenta.

Que incluso cuando está "con otras gentes", yo también estoy ahí, aunque no esté. Sé que suena a juego de palabras pero no lo es.

Las personas están en el lugar exacto donde están sus tesoros, porque ahí es donde tienen anclado su corazón. Todos estamos en realidad donde nuestros corazones se quedan.

Ya saben, ajusten sus GPS, porque mi ubicación es bien distinta de lo que creen.

Las apariencias engañan.

PREGUNTO

2010-10-25T10:36:00.002-03:00

Pensará en mí?

Si así fuera, qué pensará de mí?

A lo mejor es como dice mi maestro, y él cree que Mariel tiene la cabeza llena de pajaritos.

Y no es así: la tengo llena de mariposas, de flores, de caramelos, de colores, de canciones, de poesías redondas, de sueños del futuro.

Todo el tiempo trato de recordar el futuro.

Sabrá el ruido insoportable que hacen sus silencios?

Si nos pusiéramos de acuerdo para pensarnos, al mismo tiempo, por ejemplo de 10 a 11, sería una manera como de estar juntos?

Él me hace reír y eso no tiene precio.

Cuando hablamos o cuando lo miro, vuelvo a ser yo.

Sabrá que es una persona muy importante para mí?

No existe ciencia, ni libro que pueda explicar lo que me pasa. Ni yo misma puedo manejarlo, y juro que lo intento todo el tiempo, sin parar.

Perra cobarde.

Pienso que mañana es 26.

Quiero ir!

Tengo las manos metidas en unos bolsillos que casi estallan de cariño, y no se lo puedo llevar.

Se acordará de mí?

LOOKING FOR THE BLUE FAIRY

2010-10-24T14:10:00.008-03:00

En estas últimas semanas, no fui indiferente a lo que me dijeron, presté mucha atención. Y siempre que presto atención se viene la tormenta..

Por qué me habrá tocado cargar con esta cruz a mí?

La mentira es una falta de respeto, es como burlarse cruelmente del otro y me estoy quedando corta.

Este cuadro crítico, se pone espeso si le agregamos una pizca más: los que te mienten son los que más querés. Uhhhhh

Hace muchísimos años, descubrí una mentira que me cambió la vida. No importa que haya sido "piadosa". Además las piadosas lo son, sólo para el que miente. Si esa mentira nunca hubiera sido dicha, todos los involucrados seríamos menos opacos. La consecuencia más lamentable de esta historia es que yo salí creyendo que las personas que me mienten lo hacen porque me quieren.

Y no.

Yo no soy de sujetar a condiciones mi relación con nadie, pero hay una sola premisa que observo y exijo que el otro también: siempre la verdad.

A una persona que me diga siempre la verdad, por más dolorosa y chota que sea, la acompaño hasta la puerta del infierno, y entro si fuese necesario. Porque esa persona jamás me va a cagar. Es así de corto mi razonamiento.

En general, se reconoce una mentira después de que fue descubierta, hasta ese momento la política es: sostener la farsa y negar a morir. Por eso, llegado el punto de inflexión, la mentirita blanquita, creció como una bola de nieve, hasta originar un alud.

Siempre escucho la misma disculpa: si te decía la verdad:

te ibas a enojar/a poner mal.

no sé cómo ibas a tomarlo/ quise evitar un quilombo, blah blah blah.

Pareciera ser que la gente que más quiero todavía no sabe, que yo puedo escuchar. No me comí a nadie jamás. No soy una desequilibrada que va a sacar una carabina como respuesta. Al contrario, cuando me dicen la verdad sin que yo la sepa primero, sé que estoy frente a alguien en quien puedo confiar.

Lamentablemente mis más amados estos últimos días se deben haber muerto de risa, pensando lo fácil que es mentirme, a saber:

- ya consulté con la abogada.

-te llamamos cuando salgamos de la expo.

- tenías el celular apagado y no tenía agendado tu número de línea.

- no vuelvo a dormir a mi casa.

- no pude depositar en el banco, la semana que viene sin falta.

A los dueños de estas frases les va a crecer mucho la naríz y no se quejen si no reciben lindos regalos.

HERMOSO

2010-10-22T23:01:00.007-03:00

Hace una semana estábamos juntos, ahora mientras trato de que se me gaste la pila, me prendo un pucho (que será el último por hoy) y lo inevitable...

Quién sabe dónde andará?

Seguro con alguna amiga velociraptor, ay me va a estallar el hígado y voy a tener que despegarlo con Cif de la pantalla. Jajajajaja (entre nos, no sé de qué me río).

Si yo no fuese tan insegura, si tuviera un librito que me indique cómo actuar de la manera adecuada en el momento correcto estaría contando otra historia.

Qué digo contando? Estaría compartiendo fotos de nosotros felices, en alguna playa de arenas tibias y blancas. Fotos que no existen, no sé cómo puede ser, pero nunca me animé a decirle que se pusiera cerca mío para una foto (a veces mi grado de idiotez supera el máximo admitido en una persona de mi tamaño).

Ahora se comprende por qué no rankeo entre sus planes de finde?

Llevo mucho tiempo abrazándolo, mientras el viento nos pega en la cara. Abrazando el aire, que parece tan real que no sé bien dónde termina la realidad y empieza mi sueño.

De verdad, yo no buscaba nada cuando lo encontré.

El primer día de clases, llegué una hora antes a cursar. Busqué mi aula y no estaba ni el loro. Consulté mi horario y seguí creyendo que todos habían faltado. Mientras iba para bedelía a averiguar dónde estaban los demás, lo ví en el pasillo y se me acomodaron todos los muebles.

Nunca voy a poder olvidar esa mirada, porque ahora que la escribo es como si la estuviera viendo.

Ese día entendí todo, en un segundo (que él es taaaaaan lindo, taaan atractivo, taaan divino). Dios!

Desde entonces, las cosas dieron un giro inesperado. Yo no me propuse quererlo, pero no lo puedo evitar. Pongo mi cabeza en otra parte, me ocupo de mil cosas, me autoengaño y siempre está ahí. Hermoso.

S.O.S.

2010-10-22T07:28:00.001-03:00

Por más que medite a diario, recite mantras en sánscrito, prenda sahumerios manufacturados por monjes budistas, practique el ho´ponopono, hay cuestiones que me sacan.

Llevo toda esta vida intentando ser una persona equilibrada, he dedicado infinitas horas e incalculables monedas haciendo terapia, cuando algo no pudo ser resuelto.

No tuve una vida fácil, no todo fue color de rosa, todo lo contrario. Si omito algunos detalles, es sólo para que el que me escucha no se espante.

No es que todo me resbale, es que tuve que lidiar durante mucho tiempo con gente mala, desequilibrada, violenta, insegura. Y así y todo no ando jodiéndole la vida a nadie, con la vil excusa de que a mí me lo hicieron primero.

Por qué estoy escribiendo esta pequeña declaración?

Me cansé de tolerar la toxicidad ajena. Me molesta en sobremanera la gente que opina, sin que yo lo solicite, acerca de mi vida y obra. No me interesa compararme a nadie. Es más, sé que soy incomparable, como todo el mundo.

Estoy saturada de sostener gente, que cada vez que miro para otro lado, está criticándome y contándole a medio país lo poco que saben de mí.

Me enfurece que inventen, que me pregunten todo el tiempo qué hago, cómo, con quién, cuándo, dónde, por qué. Por Dios, no soy tan interesante!

Me siento observada casi todo el día, no puede ser que tenga que huir a mi casa para tener algo de paz, no puede ser que se peinen y salgan en todas mis fotos. Bastaaaaaaaaa!

Ya no sé que hacer.

Si me compro algo comentan, si voy a algún lado comentan, si me va bien comentan, si me ven mal comentan, si planeo algo tengo que hacer pactos de silencio para que no se prendan. No soy una estrella de cine para que los de Gossip Show me persigan.

Como parece que se dieron cuenta que soy una tumba cuando quiero, también van sobre las personas que me rodean. Se hacen amigos de mis amigos, hablan de mis amigos, opinan con ellos sobre quién me conviene.

Ya traté de ayudar, escuché, aconsejé, acompañé etc. Lo único que logré es tener al enemigo demasiado cerca.

Hoy necesito de verdad, un super héroe. Aunque sea sólo por 5 minutos. Es muy temprano y ya me abrumaron el día, tengo que rendir, estoy nerviosa y no puedo resolverle la vida a otros. Pero por sobre todo, no los aguanto más!

A FOX COAT (chapter two)

2010-10-21T15:01:00.011-03:00

Hoy tal vez sea el día indicado para conseguir una de esas remeras que traen una inscripción en letras gigantes.

No sólo conseguirla sino también usarla, e ir un poco más lejos. Recorrer estos kilómetros y patearle la puerta, siempre con la remera puesta, para que sepa quién soy y qué no soy ni seré.

Existe cierto animalito hocicudo que se empeña en hacer todo lo posible para lastimarme. Debo estar generando una sensación parecida a la de los terremotos. Reconozco que a veces se pone áspero el camino que me propone. Sobre todo cuando manifiesta su condición de tapado de zorro plateado. (tomá)

Lo que el tapado no sabe es que para lastimarme, hay que que ser un verdadero diablo. No alcanza con tirar la piedra y esconder la pata. Porque cada vez que va llevando su patita para atrás, para que nadie sospeche que acaba de mandarse un moco, yo (sólo yo y justo yo) lo estoy mirando. Y su gesto, entre inocente y turro, me genera ternura.

Entonces lo dejo que se ponga su pretty green tee con la D (damage 24 hs.), que lo hace lucir tan british, y lo ayudo a que se suba al caballo para que desde allí organice a sus ejércitos en mi contra. Más ternura me da, tan bonito!

Al final del día, o lo que es peor, a lo largo de los días, el que conoce los rigores de vivir colgado de una percha, no soy yo. Lamento tanto que sea él.

Por eso yo quiero una remera para mí, que diga: "Hagas lo que hagas, te quiero igual".

Lo único que consigue, un verdadero tapado, es sacar de adentro mío toneladas de ternura, al observar cómo actúa cuando el amor se le quiere acercar.

Mi ego está a los gritos pelados, porque esa es la única cosa que saben hacer los egos, gritar cuando les tocan el culo. Pero mi amor está intacto. Porque nadie, puede tapar al sol con un dedo.

Puedo ser muy tonta y también puedo cometer muchos errores, pero hay uno que no me permito; jamás lucho contra mis sentimientos.

MIS COSITAS

2010-10-21T01:40:00.008-03:00

Para variar sigo insomne, hoy tuve un día agotador, terminé tardísimo. Cuando llegué ya se me había pasado el hambre, no tuve más remedio que clavarme unos chocolatitos rellenos de dulce de leche y acá estoy.

Hace un rato me acerqué a la biblioteca con un poco de culpa, porque la tengo abandonada, en este momento definitorio en la facu, lamentablemente no tengo tiempo para leer lo que quiero, y consumir solamente libros de estudio es como tener el alma a dieta. No va conmigo.

La verdad es que fui a acomodar a uno de mis amuletos personales en su estante. Yo conservo algunos objetos, no muchos, porque tienen buena vibra. Siempre que tengo que hacer algo importante, los agarro para que me contagien. Por ejemplo, hoy acomodé a mi piedra favorita, que tiene su leyenda propia.

Es así, hace algunos años atrás, yo trabajaba en un lugar muy místico. La dueña de la empresa es una mujer que recorrió todo el mundo, buscando inventar algo diferente. Cierto día, las ventas iban para atrás y justo llegó ella. Me preguntó qué pasaba, ni sé que contesté y ahí me contó que había viajado hasta el Machu Pichu sólo para conocer a una chamana. Esta mujer le entregó una piedra del lugar, y sintió la inspiración para fundar la empresa, me explicó que estas piedras tienen una energía increíble.

Confieso que pensé que mi ex jefa estaba loca, yo soy bastante escéptica con esas cosas. Al rato, me mandó la piedra mágica con su chofer. Es creer o reventar pero una hora más tarde, yo no paraba de facturar, fue increíble.

Un mes después de eso, decidí dejar todo para volver a la facu. Y el 1 de enero de 2007, tres amigas fueron a recibir el año haciendo el camino del inca. La que me taladró la cabeza para que considerara la posibilidad de volver a estudiar, fue Ileana.

Cuando se fue de viaje, le dije: no gastes en un regalo para mí, quiero que cuando llegues a Machu Pichu me traigas una piedra que encuentres, nada más. A pesar de que ese lugar es patrimonio de la humanidad, y no se puede tocar nada, mi amiga se la jugó y afanó una piedra para mí. Desde entonces la uso sólo en ocasiones muy especiales, y confieso a quien quiera saberlo: funciona!

También tengo otras pequeñeces que poseen cualidades especiales, sólo diré que la que menos kilómetros viajó para llegar hasta mí fue la piedra, jajaja.

Antes de ponerme a leer lo de la facu, agarré un libro de Kahlil Gibrán, y encontré: "El alma tiene dos poderes: el deseo de buscar, y la capacidad de luchar por este deseo".

Libre asociación de ideas que me lleva al único lugar donde me gusta estar... cómo lo quiero!